x

אפשרויות שיתוף

x

סנכרון ליומן שלי

x

צריכים עזרה בבחירת מטפל?

בדקו במגזין שלנו
אייקון צריכים עזרה בבחירת מטפל
x
x

דרגו את המטפל ועזרו לאחרים במציאת מטפל
תיבת בחירה ריקה אני רוצה להישאר אנונימי.ת
תודה על הפצת השליחות בהזדמנות הבאה
x
אייקון פופאפ

יותר טובים בשיחה?

תתחילו 'לדבר את ההמלצה' וקבלו את הניקוד הגבוה ביותר על שיחת המלצה, תממשו את הנקודות בהזמנת פגישה ותחסכו כסף, שווה נכון?

אני רוצה לדבר את ההמלצה למדו עוד
x
אייקון פופאפ

מה מיוחד בממליצים שלנו?

רק מי שחווה טיפול עם מטפל שלנו ודרכנו, מקבל את האפשרות להמליץ הלאה-לך

מי הם?

הממליצים האלו הם שליחים שמפיצים את הטוב שחוו בטיפול, מוכנים לעזור לך להגיע היישר למטפלים המעולים שעזרו להם עם בעיה דומה לשלך, ויחסכו לך דרך ארוכה בחיפושים אחר הטיפול והמטפל המתאימים לך.

למה לצפות?

כמו בהמלצה מפה לאוזן אפשר להתקשר לממליץ שחווה תהליך טיפולי עם המטפל שמעניין אותך, לשאול כל שאלה ולהתרשם מהניואנסים שעוברים בשיחת טלפון אנונימית. הממליצים ממתינים לדבר איתך בשעות שהם הגדירו

תראו לי את כל ההמלצות שיחה עם הממליצים של
x
אייקון פופאפ

המלצה בשיחה איך זה עובד?

יש לך את הזכות הכי גדולה לתרום לקהילה. מתעניינים במטפל שלך יוכלו להתקשר אליך ולשמוע מימך פרטים על חווית הטיפול הכנה. פרטיותך חשובה לנו, לא נפרסם את הטלפון שלך בשום מקום ואם העדפת להשאר ללא שם, נכבד זאת. אנחנו מאפשרים שיחות עם כמה ממליצים על המטפל שלך כדי למנוע שיחות מרובות ודואגים לתחלופה כל הזמן. אפשר לבטל זאת בכל רגע

מתי הכי זמינים ביום?

שהכי קל לדבר איתכם בטלפון

תיבת בחירה ריקה אפשר להתקשר אלי גם בשבת
תיבת בחירה ריקה תיבת בחירה מסומנת אני רוצה להישאר אנונימי.ת
הסכמה 'לדבר את ההמלצה' על
x
אייקון פופאפ

תודה ששיתפת

וואו, איזה כיף שבחרת להפיץ את הבשורה ולהמליץ לעוד אנשים שהיום נמצאים בתחילת הדרך הנהדרת שעשית, מעריכים אותך וזה לא מובן מאליו. !
זו תרומה לקהילה
אייקון פופאפ

רוצה לעזור לעצמך, למטפל שלך? לקהילה כולה ו...להרוויח יותר נקודות

'תדברו את ההמלצה'
10 נקודות ותצברו נקודות למימוש בהזמנת הפגישה הבאה
x

מרוצים מ- care point?

דרגו אותנו וכתבו מה אהבתם ועזר לכם למצוא מטפלים מעולים
תודה ששיתפת בהזדמנות הבאה
x

לכתוב הערה לעצמי

שמור
x

לכתוב הערה לעצמי

ערוך הערה
x

שגיאה

תוכן השגיאה

אישור
אייקון תפריט

כתבות מומלצות עבורך

איך יודעים שההמלצה אמיתית? על תהליך ההמלצות באתרנו

לכל אחד מהמטפלים הרשומים ב־carepoint יש ממליצים שישמחו לדבר בשבחו. איך תהיו בטוחים שהממליצים אכן עבר
מעניין אותי להמשיך

דרושים שותפים טובים לדרך

בנינו את הקונספט על שיתוף בחוויות מהקליניקה. במעגל שלנו משתתפים הממליצים על המטפלים, לאלה שמחפשים
מעניין אותי להמשיך

במה care point שונה מהאחרים

מה החוזק של הפלטפורמה הראשונה בעולם שמחברת אותנו בקלות למטפלים המעולים בעזרת המלצות מפה לאוזן שמתחיל
מעניין אותי להמשיך
הפרעות קשב וריכוז אצל ילדים

הלו, מישהו מבין אותי? על הפרעות קשב וריכוז אצל ילדים

מכירים את זה שאפילו האנשים הקרובים אליכם ביותר לא מבינים מה עובר עליכם ובאים בעצות, בביקורת ודווקא ז
מעניין אותי להמשיך

הסיפוק שבשיתוף - על הקשר בין אנשים סביב המלצה אישית

עצם החשיפה, זו הקלה. חשבתם למה? כי החזקנו את הנושא הזה בפנים, וזה חלחל לנו לתוך התודעה, השפיע על המח
מעניין אותי להמשיך

מזל טוב, נולד לך אח (ולך – רגשי אשמה)

נולד לנו ילד שני, ההתרגשות רבה והשמחה הגדולה. אבל רגע, למה אנחנו מרגישים אשמים כל כך כלפי הבכור?
נולד לנו ילד שני, ההתרגשות רבה והשמחה הגדולה. אבל רגע, למה אנחנו מרגישים אשמים כל כך כלפי הבכור?

היא הגיעה אליי באמצע ההריון, בטן קטנה וחמודה מבצבצת מתחת לחולצה אופנתית, מראה לי בטלפון תמונות של בתה בת הארבע וחצי, ילדה יפהפייה, לבושה במיטב השמלות. "כל כך חיכיתי להיכנס להריון נוסף, ועכשיו סוף סוף הצלחתי בשעה טובה, אז למה קשה לי כל כך?", היא דומעת. "עלמה בת יחידה, כל העולם סובב סביבה. רק מוציאה מילה, ושנינו מתייצבים לצדה, לבדוק מה היא רוצה ואיך אפשר לעזור לה. כל מה שהיא רוצה היא מקבלת. כל כך רצינו לתת לה כל מה שלנו לא היה.

ולא רק אנחנו סביבה, גם ההורים שלנו. היא נכדה בכורה משני הצדדים, הנסיכה של כל המשפחה. כל כך רציתי להיכנס להריון, ועכשיו – כשאני חושבת עליה, אני מתמלאת ייסורי מצפון. היא ממש מסכנה... עוד לא סיפרתי לה בכלל על האח או האחות שבדרך. לא יודעת איך לעשות את זה. אני רק חושבת עליה ובא לי לבכות. כל החיים שהכירה עומדים להשתנות. מה עשיתי לה?"

אחרי שנרגעה מעט ומבעד לשאריות הדמעות, ביקשתי ממנה שתיזכר למה בכלל היא רצתה עוד ילד. לקח לה כמה שניות להתחבר לסיבה האמיתית: שעלמה שלה לא תהיה לבד בעולם, לא עכשיו ולא בעתיד. רק אז עלה חיוך על פניה והיא הייתה פנויה להבין את המחשבה הקודמת שלה, ולאן היא יכלה להוביל אותה.

ברגע שאת חושבת שהילדה שלך מסכנה, הסברתי את שהתחילה להבין בעצמה, את עסוקה בפיצוי יתר. פיצוי יתר זה בור בלי תחתית. אם את עסוקה בלתת, לרצות ולפצות – הילדה תדרוש, תדרוש ותדרוש. היא תבין שזו הדרך היחידה לקבל את אמא ואבא. פיצוי יתר גורם לתחושת קיפוח (אנחנו חושבים שהילדה מסכנה ומפצים – היא חושבת "אני מסכנה" ודורשת פיצוי, וזה מעגל שלא נגמר), והתוצאה: הורים מפנקים וילדה מפונקת.

מתנה לחיים

עכשיו כשאת מחוברת לסיבה האמיתית, את יכולה לזנוח את המחשבה האוטומטית הזו, המדכאת הזו, ולבוא מלאת אנרגיה ושמחה לספר לעלמה את הבשורה המשמחת. הבת שלך לא מסכנה - היא קיבלה מתנה, את המתנה הכי גדולה של החיים!

כדי להמשיך ולחזק אותה, שאלתי אותה האם היא או בן זוגה או מי מהמכרים שלהם ילד יחיד. נכון שאותו אדם כל חייו הוא חלם על אח או אחות? היא הנהנה לאישור. כולנו מכירים ילדים יחידים. זו עוד דרך שלנו להתחבר למחשבה שאחים הם המתנה הכי טובה שאנחנו יכולים להעניק לילדים שלנו, וזו לא קלישאה.

"אבל רגע!" היא נזכרה במשהו ופניה נפלו. "בעלי והאחים שלו בכלל לא מסתדרים! הם כל הזמן רבים, מתחרים ביניהם למי ההורים נותנים יותר, מי השיג יותר בחיים, יש להם ברוגזים ארוכים. על איזו מתנה את מדברת? אני לא יכולה להגיד לו דבר כזה".

אם מישהו מכם מרגיש שהאחים שלו הם לא מתנה – זה אולי כי ההורים שידרו ההפך, הסברתי לה. יש בתים שעושים אפליות בין הילדים, למשל נותנים כבוד רק לבן הבכור, מקדמים ילד אחד על חשבון האחים, מאמינים רק בילד אחד, שמים על הילדים תוויות, יוצרים אווירה תחרותית בבית. אולי זו הסיבה שהיחסים שלו עם האחים שלו הם לא כפי שיכלו להיות. לכם יש את המודעוּת לכך ואת היכולת לעשות את זה אחרת במשפחה שהקמתם!

ויש עוד יתרונות!

אח הוא לא רק המתנה לחיים שאתם נותנים לילדה, היא מקבלת עוד מתנות, המשכתי להציע לה מחשבות מקדמות. מעבר להר המתנות שהיא מן הסתם תקבל מסבא וסבתא ומכל הקרובים, כמובן - היא גם תלמד המון מיומנויות חיים חדשות (אם תאפשרו לה זאת).

כאשר אתם תהיו עסוקים בתינוק החדש, מה הבת שלכם תלמד? להתאפק, לחכות בסבלנות, להעסיק את עצמה, וכן, גם לעזור: להביא חיתול, מוצץ, בקבוק, צעצוע; ללטף, להצחיק ולהרגיע את התינוק. היא תלמד שהיא יכולה להיות תורמת ומועילה, ולא רק לקבל ולקחת. שהיא יכולה להיות חלק מעולם המבוגרים, וכן – לפעמים יש לה גם כוח־על כזה שבזכותה היא יכולה להרגיע את התינוק, כמה זה מעצים!

כאשר תאפשרו לה ותעודדו אותה לעשות זאת, כאשר תפרגנו לה על כל התקדמות - היא תרגיש בוגרת וגדולה ותחושת השייכות שלה במשפחה תגדל, ועימה גם העצמאות שלה והביטחון שלה בעצמה. הקשר שלה איתכם ועם האח החדש יילך ויתהדק.

ואם קשה לה?

למרות כל זאת, בשבועות הראשונים השינוי יכול להיות לא פשוט בכלל - גם אם אתם מעודדים, מאפשרים עצמאות ונותנים תפקידים. הרי אפילו לכם קשה בתקופה הראשונה עם התינוק, ואתם לא בני ארבע.

לכן, לצד כל ההעצמה והמחשבות החיוביות, חשוב מאוד להיות שם עבורה, להרגיע ולהכיל. מצד אחד, אל תזלזלו בקושי שלה "מה את בוכה? את לא תינוקת!"; ומצד שני אל תיפלו לכאב שלה (זוכרים? היא לא מסכנה!). גם אם היא אומרת "תחזירי את התינוק לבית החולים" – אל תכעסו עליה, תבינו שלא פשוט לה, תהיו שם בחיבוק ובאמפתיה: "זה בסדר שאת כועסת, אני יודעת שקשה לך", תבקשו ממנה לספר לכם מה מפריע לה, מה היא חושבת ומה היא מרגישה ומה יכול לעזור לה, ותנו לה זמן איכות אחד על אחד עם כל אחד מכם, שתרגיש שהיא לא איבדה אתכם לטובת התינוק החדש, ושאתם שם תמיד בשבילה.

מי עומד מאחורי המילים

רוני לנגרמן־זיו – מדריכת הורים, מנחת קבוצות הורים, מרצה להורים ולצוותי חינוך מוסמכת מכון אדלר, מפתחת ערכות קלפים לתקשורת מקרבת במשפחה. מקבלת בצורן שבשרון, סדנאות והרצאות ברחבי הארץ.

בנימה אישית

אני מאמינה בגישה של יחסים טובים ואווירה טובה בבית, ושהשינוי אפשרי בכל שלב בחיי המשפחה. חשוב להבין את הילד, מה שעובר עליו, מה הוא חושב ומרגיש ומה יכול לעזור לו, ולראות מה הרווח עבורו גם במצב החדש. חשוב להיות עבורו בהכלה ובאמפתיה, אך לא ליפול למסכנוּת שלו.  תוכלו להתייעץ איתי ואפילו לראות את היומן שלי ולדבר עם ממליצים שיספרו לכם בכנות על התהליך שעברו איתי, הכל כאן בלחיצה על התמונה בפרופיל ה- care point שלי

לפרופיל של רוני לנגרמן-זיו
לשיחה עם רוני 0795555587 לשיחה עם רוני