x

אפשרויות שיתוף

x

סנכרון ליומן שלי

x

צריכים עזרה בבחירת מטפל?

בדקו במגזין שלנו
אייקון צריכים עזרה בבחירת מטפל
x
x

דרגו את המטפל ועזרו לאחרים במציאת מטפל
תיבת בחירה ריקה אני רוצה להישאר אנונימי.ת
תודה על הפצת השליחות בהזדמנות הבאה
x
אייקון פופאפ

יותר טובים בשיחה?

תתחילו 'לדבר את ההמלצה' וקבלו את הניקוד הגבוה ביותר על שיחת המלצה, תממשו את הנקודות בהזמנת פגישה ותחסכו כסף, שווה נכון?

אני רוצה לדבר את ההמלצה למדו עוד
x
אייקון פופאפ

מה מיוחד בממליצים שלנו?

רק מי שחווה טיפול עם מטפל שלנו ודרכנו, מקבל את האפשרות להמליץ הלאה-לך

מי הם?

הממליצים האלו הם שליחים שמפיצים את הטוב שחוו בטיפול, מוכנים לעזור לך להגיע היישר למטפלים המעולים שעזרו להם עם בעיה דומה לשלך, ויחסכו לך דרך ארוכה בחיפושים אחר הטיפול והמטפל המתאימים לך.

למה לצפות?

כמו בהמלצה מפה לאוזן אפשר להתקשר לממליץ שחווה תהליך טיפולי עם המטפל שמעניין אותך, לשאול כל שאלה ולהתרשם מהניואנסים שעוברים בשיחת טלפון אנונימית. הממליצים ממתינים לדבר איתך בשעות שהם הגדירו

תראו לי את כל ההמלצות שיחה עם הממליצים של
x
אייקון פופאפ

המלצה בשיחה איך זה עובד?

יש לך את הזכות הכי גדולה לתרום לקהילה. מתעניינים במטפל שלך יוכלו להתקשר אליך ולשמוע מימך פרטים על חווית הטיפול הכנה. פרטיותך חשובה לנו, לא נפרסם את הטלפון שלך בשום מקום ואם העדפת להשאר ללא שם, נכבד זאת. אנחנו מאפשרים שיחות עם כמה ממליצים על המטפל שלך כדי למנוע שיחות מרובות ודואגים לתחלופה כל הזמן. אפשר לבטל זאת בכל רגע

מתי הכי זמינים ביום?

שהכי קל לדבר איתכם בטלפון

תיבת בחירה ריקה אפשר להתקשר אלי גם בשבת
תיבת בחירה ריקה תיבת בחירה מסומנת אני רוצה להישאר אנונימי.ת
הסכמה 'לדבר את ההמלצה' על
x
אייקון פופאפ

תודה ששיתפת

וואו, איזה כיף שבחרת להפיץ את הבשורה ולהמליץ לעוד אנשים שהיום נמצאים בתחילת הדרך הנהדרת שעשית, מעריכים אותך וזה לא מובן מאליו. !
זו תרומה לקהילה
אייקון פופאפ

רוצה לעזור לעצמך, למטפל שלך? לקהילה כולה ו...להרוויח יותר נקודות

'תדברו את ההמלצה'
10 נקודות ותצברו נקודות למימוש בהזמנת הפגישה הבאה
x

מרוצים מ- care point?

דרגו אותנו וכתבו מה אהבתם ועזר לכם למצוא מטפלים מעולים
תודה ששיתפת בהזדמנות הבאה
x

לכתוב הערה לעצמי

שמור
x

לכתוב הערה לעצמי

ערוך הערה
x

שגיאה

תוכן השגיאה

אישור
אייקון תפריט

כתבות מומלצות עבורך

אמרו לי: "מטופלים לא ידברו ולא ימליצו, אין על מה לדבר"

אז אמרו, ממתי אני מקשיבה לנבואות של אחרים. להיפך, איפה שנוצר קושי ויש אתגר- שם אני מתיישבת ומחפשת פת
מעניין אותי להמשיך

דרושים שותפים טובים לדרך

בנינו את הקונספט על שיתוף בחוויות מהקליניקה. במעגל שלנו משתתפים הממליצים על המטפלים, לאלה שמחפשים
מעניין אותי להמשיך

במה care point שונה מהאחרים

מה החוזק של הפלטפורמה הראשונה בעולם שמחברת אותנו בקלות למטפלים המעולים בעזרת המלצות מפה לאוזן שמתחיל
מעניין אותי להמשיך

איך יודעים שההמלצה אמיתית? על תהליך ההמלצות באתרנו

לכל אחד מהמטפלים הרשומים ב־carepoint יש ממליצים שישמחו לדבר בשבחו. איך תהיו בטוחים שהממליצים אכן עבר
מעניין אותי להמשיך

"למדנו לדבר בזוגיות ולא רק להאשים"

אסתר דריי מספרת על מקרה של חוסר תקשורת שמאוד שכיח במשפחות עם ילדים קטנים, נבין מהסיפור מה עושים ואיך
מעניין אותי להמשיך

לא ידענו שפרק ב’ הוא כל כך מסובך – טיפול זוגי בפרק ב’

זוגות רבים שמצאו אהבה נוספת לאחר הגירושים מספרים על החוויה שלא ציפו לה כי היא שונה לחלוטין מהזוגיות בפרק א'. בראיון עם דורית אבן שרון, יועצת לזוגיות מאושרת בפרק ב' נבין למה אפשר לצפות ואיך מתגברים על הבעיות.
זוגות רבים שמצאו אהבה נוספת לאחר הגירושים מספרים על החוויה שלא ציפו לה כי היא שונה לחלוטין מהזוגיות בפרק א'. בראיון עם דורית אבן שרון, יועצת לזוגיות מאושרת בפרק ב' נבין למה אפשר לצפות ואיך מתגברים על הבעיות.

"אני משתגע כשהיא מדברת אלייך לא יפה. היא מתנהגת כאילו הכל מגיע לה, היא לא אומרת תודה על שום דבר!"

"ועוד יותר גרוע, כשהיא מגיעה הביתה היא אפילו לא מתייחסת אלי, גם אם אני יושב במטבח".

ככה אומר שי לרונה כשהם יושבים מולי.

שי ורונה חיים יחד כמעט שנה, במערכת יחסים של פרק ב'.

רונה הביאה איתה לביתם המשותף את שתי בנותיה מנישואיה הראשונים, בנות 12 ו 15.

שי בא עם בנו בן ה 9 וביתו בת ה 7 מנישואיו הראשונים.

פרשת דרכים

הם עומדים על פרשת דרכים, מרגישים שקשה להם להתמודד עם מה שהקשר הזוגי מייצר להם, ש"הרעש" שהילדים עושים, כלומר העימותים וחוסר השקט שזה מכניס להם ליום יום שלהם, גורם להם לאחרונה להתלבט אם לוותר על הזוגיות הזאת ולהפרד.

ההחלטה לא קלה. הם כבר פירקו בית פעם אחת, הם יודעים שלא כל כך פשוט למצוא בן זוג שמתאים לך, שאוהב אותך, שנהנים בחברתו.

והאמת, בזמן שבו רונה ושי מבלים יחד רק שניהם, כאשר הילדים הולכים אל ההורה השני שלהם (בנותיה אל אבא שלהן, ילדיו אל אמם), הם נהנים, מרגישים חיבור טוב, הסקס נפלא והטעם שלהם בהופעות וסרטים זהה.

אז מה קורה כאן שמפר את ההרמוניה הזוגית?

ילדה בת 15 שמרימה את הקול ומדברת לא יפה אל אמא זה מחזה נורמלי, ובמידה רבה גם צפוי.

אם לא מזמן הוריה התגרשו, בוודאי שיש לה סיבות להביע כעס וקושי מול אמא.

אבל שי, שאינו אבא שלה, ומנסה כמיטב יכולתו להיות שותף מלא של רונה בכל מה שקשור בחיי הבית והמשפחה, מוצא את עצמו חסר אונים כאשר הוא נתקל בהתנהגות מתריסה ולא תמיד מכבדת של ביתה.

מעבר לכך, שי יודע לנהל תקשורת מצויינת עם קולגות, עם משפחה מורחבת, עם ילדיו, אבל כאן הוא לא מוצא את המילים הנכונות כדי להגיע אליה ולמצוא שפה משותפת.

אצלי, על הספה הוא שומע פעם ראשונה על ההבדל בין הורה ביולוגי להורה "משולב".

אני קוראת 'הורה משולב' להורה השני במשפחה המשולבת. משפחה משולבת הוא מונח שמתורגם מאנגלית (Blended Family) ונכנס לשפה שלנו רק בשנים האחרונות.

במאמר מוסגר, הגיע הזמן להחליף את הכינוי "אמא חורגת, אבא חורג" שהוא מלא בקונוטציות שליליות שהתקבעו בעשרות שנים של ספרות וסרטים בלתי מחמיאים.

בקצרה, הורה ביולוגי, אם לא יעשה טעויות קריטיות בתקשורת עם ילדיו, הם יראו בו דמות סמכותית מעצם תפקידו. הם נולדו לתבנית שבה לאמא ולאבא יש לגיטימציה לחנך, לסמן גבולות, לתת הנחיות לגבי מה שאסור ומותר בחיי הבית והמשפחה.

סמכות הורית

להורה המשולב, זה שרק עתה הכירו ונכנס לגור עם אמא או אבא שלהם, הילדים לא באופן אוטומטי מקשיבים.

למעשה, המשפט "הוא לא אבא שלי, מה הוא אומר לי מה לעשות" הוא צפוי, נורמלי ורווח גם אצל הילדים הכי מחונכים ומשתפי פעולה, פשוט כי זה באמת לא מציאותי לצפות שהם יסכימו למערכת יחסים סמכותית מהרגע הראשון.

המבוגר החדש בחייהם יוצר להם אתגרים רבים, הם עלולים בצדק להרגיש שמאז שאמא הכירה אותו היא פחות זמינה ופנויה לכל בקשה.

אולי הם נשארים יותר עם ביביסיטר מאז שלאבא יש חברה.

אולי החוקים שהיו פעם בבית, כשגרו רק עם אמא, והתרגלו להשאיר כלים בכיור ולהביא חברים בכל שעה ביום ובלילה, פתאום השתנו הכללים ועכשיו צריך גם להקפיד להיות שקטים בשעות מסויימות.

קונפליקט הנאמנות

חוויית המבוגרים בבית, שלא מזמן התאהבו זה בזה ומרגישים מאוד מאושרים, שונה מאוד מחוויית הילדים שחווים לא אחת קונפליקט של נאמנות, כי אולי החברה החדשה של אבא היא דווקא נחמדה וכייפית, אבל מה אמא תרגיש או תגיד אם אספר לה על זה?

אז מה אפשר לעשות כדי להגיע לרגיעה משפחתית וליצור תשתית של מערכת יחסים טובה?

במהלך הייעוץ אצלי שי הבין שיצירת מערכת יחסים עם בנותיה של רונה צריכה להיות מתאימה למציאות של משפחה משולבת, מתאימה לפרק ב', ושזה אחרת לגמרי מאשר פרק א'.

הדרך למערכת יחסים מצויינת בין הילדים להורה המשלב צריכה להתחיל מיצירת בסיס בטוח של אמון ואכפתיות. לאחר שתהיה תחושה חזקה של חיבה ודאגה אמיתית לצרכיהם, הם יקבלו באופן טבעי גם את הסמכות של המבוגר הנוסף שחי איתם בבית.

ברור שזהו מצב שיוצר אי נחת בלשון המעטה, כאשר חיים יחד בבית אחד אנשים שהגיעו מתרבות משפחתית שונה, בדפוסי התנהגות אחרים ומתפיסות עולם מגוונות, והיחסים ביניהם לגמרי אינם מובנים מאליהם.

אבל אם לא נצפה מהילדים ציפיות לא רלוונטיות, כאילו הם אמורים לשמוח ולהתלהב מהמציאות החדשה ש"נפלה" עליהם באמצע החיים.

אם ניתן למערכת המשפחתית החדשה והמורכבת הזאת את הזמן הנחוץ בשביל להבשיל ולהתפתח לכדי קשר משפחתי אחר, אמיץ ויציב-נצליח ליצור משפחה שיש בה חופש להיות מי שאנחנו, שיש בה קירבה נעימה בין כולם, שיש בה את כל מה שקיווינו למצוא כאשר הכרנו והתאהבנו זה בזו.

כשמחליטים למסד את פרק ב'

לא מזמן סיפרה לי אמא שהבן שלה, בן ה- 10, הגיב בבכי כאשר סיפרה לו על החתונה הקרבה שלה עם בן זוגה, שהוא מאוד אוהב.

הילד נבהל מההשפעה שתהיה לבשורה על אבא שלו, אולי הוא ירגיש לבד פתאום, אולי הוא יקנא ויהיה לו קשה.

מובן שהילד צודק, ויש סיכוי שהוא מגיב כך כי הוא מכיר את אבא שלו ויודע שיהיה לו קשה עם הבשורה.

אני ממליצה במקרה כזה, לשוחח עם הילד בנחת, לאפשר לו להיות גם עצוב בשביל אבא, ולא מתלהב כפי שקיוותה האם, לא לדרוש ממנו לשמוח ולפרגן לצעד שמלחיץ אותו ואולי מפחיד אותו, יאפשר לילד להירגע, לסמוך על אמא ועל אבא שימצאו את הדרך להתמודד עם האתגרים, ובסוף גם להצטרף לחגיגה בעצמו כשיהיה מוכן.

כך גם שי הבין שהתיסכול שלו מאוד ברור ונורמלי, אכן המציאות היא מאתגרת בשנות הולדתה של המשפחה שלו ושל רונה.

הם למדו יחד כיצד לנסח את הפנייה אל הילדים בצורה שלא תיצור התנגדות.

הם למדו למה לצפות ולמה לא לצפות בשלב זה של הקשר, ומה יקרה אם יתנו לעצמם את הזמן הדרוש ליצירת אוירה טובה שמושתתת על יסודות נכונים וטובים.

כמובן שמשפחה משולבת בפרק ב' איננה דומה למשפחה ביולוגית של פרק א'. היא לא נולדת באותה צורה, החוויות של כל אחד מחבריה הן אחרות, וחשוב לתת מקום, זמן ולגיטימציה לכל אלה.

זוג שיצפה להתמודד עם בניית משפחתו החדשה עם הידע של פרק א' סיכוייו להתייאש רבים.

הסטטיסטיקה מדברת בעד עצמה- 70% ממערכות היחסים של פרק ב' מסתיימות בפירוק.

מחקרים מראים באופן ברור, שלמשפחה משולבת לוקח  4-7 שנים להתבסס ולקיים קשרים נעימים עם כל חלקיו של הפאזל המורכב הזה, ואם לא ניתן לעצמנו את הזמן והידע הנחוץ, הסיכויים יהיו לרעתנו.

כדי שזה לא יקרה אצלכם, דברו איתי, בואו יחד לקליניקה כדי שאלווה אתכם ותראו כיצד ניתן לעבור את התקופה המאתגרת בהצלחה ולהגיע למנוחה ולנחלה שכל כך חשובה לכם בימים אלו.

מי עומד מאחורי המילים

אני דורית אבן שרון, יועצת לזוגיות מאושרת בפרק ב'. בעצמי נשואה פעם שניה בנחת ושמחה, ויחד יש לנו 6 ילדים מנישואינו הראשונים.

בנימה אישית

את הידע שאני מלמדת אצלי בחדר היעוץ, צברתי בשנות לימוד ארוכות, בניסיון של שנים בליווי זוגות, ולא פחות על משפחתנו המופלאה. אני בהחלט מתייחסת לתהליך כידע שיש ללמוד, לצד יצירת תנאים של ביטחון ואמון לעבור תהליך רגשי, אישי וזוגי, אשר יאפשר לכם לצאת מהתהליך איתי אל חייכם המאושרים. אני מזמינה אתכם ללמוד מטעויות עבר ולא להגיע לרגע האחרון, בואו אלי עכשיו ויחד נדע למצוא את השביל המתאים לכם לזוגיות מאושרת בפרק ב' יחד עם שתי המשפחות הקודמות. תוכלו לדבר, ממש לדבר עם ממליצים שחוו תהליך דומה אצלי וכל הפרטים בפרופיל ה- care point שלי בלחיצה על התמונה שלי.

לפרופיל של דורית אבן שרון