x

אפשרויות שיתוף

x

סנכרון ליומן שלי

x

צריכים עזרה בבחירת מטפל?

בדקו במגזין שלנו
אייקון צריכים עזרה בבחירת מטפל
x
x

דרגו את המטפל ועזרו לאחרים במציאת מטפל
תיבת בחירה ריקה אני רוצה להישאר אנונימי.ת
תודה על הפצת השליחות בהזדמנות הבאה
x
אייקון פופאפ

יותר טובים בשיחה?

תתחילו 'לדבר את ההמלצה' וקבלו את הניקוד הגבוה ביותר על שיחת המלצה, תממשו את הנקודות בהזמנת פגישה ותחסכו כסף, שווה נכון?

אני רוצה לדבר את ההמלצה למדו עוד
x
אייקון פופאפ

מה מיוחד בממליצים שלנו?

רק מי שחווה טיפול עם מטפל שלנו ודרכנו, מקבל את האפשרות להמליץ הלאה-לך

מי הם?

הממליצים האלו הם שליחים שמפיצים את הטוב שחוו בטיפול, מוכנים לעזור לך להגיע היישר למטפלים המעולים שעזרו להם עם בעיה דומה לשלך, ויחסכו לך דרך ארוכה בחיפושים אחר הטיפול והמטפל המתאימים לך.

למה לצפות?

כמו בהמלצה מפה לאוזן אפשר להתקשר לממליץ שחווה תהליך טיפולי עם המטפל שמעניין אותך, לשאול כל שאלה ולהתרשם מהניואנסים שעוברים בשיחת טלפון אנונימית. הממליצים ממתינים לדבר איתך בשעות שהם הגדירו

תראו לי את כל ההמלצות שיחה עם הממליצים של
x
אייקון פופאפ

המלצה בשיחה איך זה עובד?

יש לך את הזכות הכי גדולה לתרום לקהילה. מתעניינים במטפל שלך יוכלו להתקשר אליך ולשמוע מימך פרטים על חווית הטיפול הכנה. פרטיותך חשובה לנו, לא נפרסם את הטלפון שלך בשום מקום ואם העדפת להשאר ללא שם, נכבד זאת. אנחנו מאפשרים שיחות עם כמה ממליצים על המטפל שלך כדי למנוע שיחות מרובות ודואגים לתחלופה כל הזמן. אפשר לבטל זאת בכל רגע

מתי הכי זמינים ביום?

שהכי קל לדבר איתכם בטלפון

תיבת בחירה ריקה אפשר להתקשר אלי גם בשבת
תיבת בחירה ריקה תיבת בחירה מסומנת אני רוצה להישאר אנונימי.ת
הסכמה 'לדבר את ההמלצה' על
x
אייקון פופאפ

תודה ששיתפת

וואו, איזה כיף שבחרת להפיץ את הבשורה ולהמליץ לעוד אנשים שהיום נמצאים בתחילת הדרך הנהדרת שעשית, מעריכים אותך וזה לא מובן מאליו. !
זו תרומה לקהילה
אייקון פופאפ

רוצה לעזור לעצמך, למטפל שלך? לקהילה כולה ו...להרוויח יותר נקודות

'תדברו את ההמלצה'
10 נקודות ותצברו נקודות למימוש בהזמנת הפגישה הבאה
x

מרוצים מ- care point?

דרגו אותנו וכתבו מה אהבתם ועזר לכם למצוא מטפלים מעולים
תודה ששיתפת בהזדמנות הבאה
x

לכתוב הערה לעצמי

שמור
x

לכתוב הערה לעצמי

ערוך הערה
x

שגיאה

תוכן השגיאה

אישור
אייקון תפריט

כתבות מומלצות עבורך

איך מעודדים ילד לשתף אותנו

איך מעודדים ילד לשתף אותנו

הורים רבים מתלוננים שהילדים אינם משתפים אותם במה שעבר עליהם היום, בעוד ילדים של אחרים מרבים לשתף. למ
מעניין אותי להמשיך

התקפי הזעם ששברו אותי

הרגע הזה שאני בבית לבד עם שני ילדים, ממתינה לבעלי שיחזור מהעבודה וכל דקה ניראת כמו נצח. לא נעים ל
מעניין אותי להמשיך

דרושים שותפים טובים לדרך

בנינו את הקונספט על שיתוף בחוויות מהקליניקה. במעגל שלנו משתתפים הממליצים על המטפלים, לאלה שמחפשים
מעניין אותי להמשיך

איך יודעים שההמלצה אמיתית? על תהליך ההמלצות באתרנו

לכל אחד מהמטפלים הרשומים ב־carepoint יש ממליצים שישמחו לדבר בשבחו. איך תהיו בטוחים שהממליצים אכן עבר
מעניין אותי להמשיך
למה קל לנו להיפתח מול זרים

חיבור בין אנשים דרך הרגשות שהם רגילים להסתיר

גם האנשים שמגדירים את עצמם פשוטים, עמוק בפנים- האישיות שלהם מורכבת. לפעמים לא מודים גם בפני עצמם, אז
מעניין אותי להמשיך

התקפי זעם אצל ילדים -איך מתמודדים איתם?

מה הוא התקף זעם? באיזה גילאים הוא שכיח? מדוע הוא מתרחש? טעויות נפוצות שהורים עושים וכיצד עלינו לנהוג
מעניין אותי להמשיך

כללי הבית: איך קובעים וגם מיישמים?

איך מחליטים אילו כללים יהיו בבית? האם אפשר להטמיע בבית שלנו כל כלל שנרצה? ואיך מיישמים את הכללים ביומיום עם הילדים?
איך מחליטים אילו כללים יהיו בבית? האם אפשר להטמיע בבית שלנו כל כלל שנרצה? ואיך מיישמים את הכללים ביומיום עם הילדים?

אז מהם הכללים בבית שלכם? אני שואלת את משתתפי קבוצת ההורים שאני מנחה. בתגובה לשאלה, כל ההורים יחד מתחילים להתלונן שהם לא מצליחים להנחיל כללים, שהילדים לא מקשיבים, שהם רק צועקים עליהם, מאיימים ואפילו מענישים כדי להשיג שיתוף פעולה מצדם.

בסדר בסדר הבנתי, זה לא פשוט העניין הזה עם הכללים. אבל קחו רגע לחשוב, אפילו על הכי מובן מאליו בבית שלכם: מה עובד אצלכם בלי שתצטרכו לבקש, להתחנן, לדרוש, לצעוק, לאיים ולהעניש, מה תמיד קורה? והנה מקבץ התשובות: "בבית שלנו כל אחד ישן רק במיטה שלו", "אצלנו כולם בשבע וחצי במיטות – ובשמונה ישנים", "יום שלישי בערב יוצאים קבוע אנחנו ההורים", "אצלנו אוכלים רק ליד שולחן האוכל", "ארוחת ערב שבת אוכלים תמיד ביחד", "מתקלחים כל ערב בלי יוצא מהכלל", "מי שמסיים לאכול מוריד את הכלים שלו לכיור", ועוד ועוד.

על כל כלל שנאמר, היה הורה אחר שקפץ ושאל "איך אתם מצליחים? אצלנו בבית זה לא עובד! כמה שאני אומר להם שאצלנו בבית לא קופצים על הספות – הם קופצים"; "וכמה שאני אומרת להם שאצלנו בבית לא צועקים, הם צועקים!". אז הגענו למסקנה שאצל כל משפחה עובדים כללים אחרים, אבל למה? הם שאלו, גם אנחנו רוצים כמו בבית שלהם!

למה? עניתי להם בשאלה וגם השבתי, לכל משפחה הכללים שלה מאחר שלכל משפחה הדברים שחשובים לה באמת, והדברים האלה שונים ממשפחה למשפחה. ולכן זה לא רק מה שעובד אצל החברים לא עובד אצלכם, זה בעיקר מה שחשוב להם לא תמיד חשוב להם, ולהפך.

אז איך קובעים את הכללים?

שלב א': ובו כל אחד מאיתנו ההורים יושב וחושב עם עצמו מה חשוב לו. זה בדרך כלל קורה בתחילת ההורות, ויש המגדילים לעשות זאת עוד לפני הלידה. נחשוב מה חשוב לי שיהיה בבית שלנו. איך אני מגדירה מה חשוב לי? כשאני יודעת לענות בדיוק ובמהירות למה זה חשוב לי (בגלל הבריאות, הבטיחות, החינוך וכו'). אם זה רק "נייס טו האב", או "עובד אצל אחרים ואני רוצה גם כזה" – מצטערת, זה בדרך כלל לא יקרה. צריך להיות לנו ערך שבאמת חשוב לנו מאחורי כל כלל.

שלב ב': ובו אנחנו נפגשים עם בן/ בת הזוג שלנו לשיחת קביעת כללי הבית. מעדכנת מראש, לרוב לא תספיק שיחה אחת לעשרים ומשהו שנות גידול הילדים בבית, והשיחות האלה מתקיימות בינינו כל הזמן. עם כל שלב בהתפתחות של הילדים נערוך שיחות כאלה וננסח כללים חדשים.

שלב ג': ובו אנחנו יושבים עם הילדים ומעבירים להם את הכלל החדש שקבענו. רוב הכללים יהיו אלה שקובעים את סדרי הבית וההתנהלות המשפחתית. את רובם לא נצטרך באמת להעביר בשיחה משום שהילדים יגדלו לתוכם. רק כאשר החלטנו על כלל חדש, נעדכן אותם.

אילו כללים? לדוגמה: מצחצחים שיניים פעמיים ביום - בחדר האמבטיה ולא בסלון, מתקלחים לפחות פעם ביום, אוכלים ארוחות ליד השולחן בפינת האוכל ולא במקומות אחרים, כל אחד ישן במיטה שלו ולא בסלון או במיטה של ההורים, בכל ערב שבת אוכלים ארוחה משפחתית, מותר ממתק אחד ביום, שעתיים מסכים ביום...

זו הסיבה שאף מדריכת הורים לא יכולה לומר לכם מה לעשות, אלא אולי רק לייעץ איך לעשות - לכל בית הכללים שלו, כי לכל בית ה"מה חשוב לי" שלו. יש בתים שהילדים יכולים לאכול בסלון ולישון במיטה של ההורים, וזה לגמרי בסדר! את הכללים בבית שלכם ר-ק אתם קובעים, ולא מדריכת ההורים, ולא השכנים או הסבתות או הדודות.

שלב ד': ובו ננסח הסכמים ותוצאות. אחרי שאנחנו מסבירים לילדים מהו הכלל החדש (למשל, מותר לצפות בפרק אחד בבוקר, אם יש זמן אחרי שמסיימים להתארגן) רצוי להתייעץ איתם ולקבוע יחד מה תהיה התוצאה של הפרת הכלל (למשל, אקח את השלט ואכבה את הטלוויזיה).

בזמן אמת, אם הילד הפר את הכלל (למשל, הדליק טלוויזיה לפני שסיים להתארגן), רק אנחנו אחראים על קיום התוצאה. כדי שהילד לא יחווה את התוצאה הזו כעונש, א. הוא צריך לדעת אותה מראש (ע' תחילת סעיף זה), ו-ב. אנחנו עושים זאת בענייניות וללא כעסים, ואפילו באמפתיה ("אני מבינה שזה מבאס שאתה לא יכול להמשיך כרגע לצפות, אבל אם תתלבש ותצחצח ממש ממש מהר, עוד תוכל להספיק לראות את סוף הפרק לפני שנצא").

שלבי המשך, או: החיים – כמו שאמרנו בשלב ב', הכללים לא נקבעים וזהו, וחשוב לזכור את זה. הילדים מתפתחים וצרכיהם משתנים וכך גם הכללים: זקוקים להשתדרג, להשתנות, להתאים את עצמם ופעמים רבות גם לגלות גמישות רבה. נוקשות ביחסים בין הורים לילדים עלולה לגרום לחיכוכים גדולים ולפערים הולכים וגדלים בגיל ההתבגרות.

חשוב לדעת! בבית שמתנהל בשיתוף פעולה ועם יחסים טובים מאוד בין הורים וילדים, בבית שמתבסס על הקשבה, שיתוף, עידוד, התייעצות ובקשת עזרה - נדרשים מעט מאוד כללים וכמעט אין צורך בהסכמים ובתוצאות, מאחר שהדברים פשוט נעשים ומתנהלים בדרך נעימה. וזה בהחלט אפשרי!

מי עומד מאחורי המילים

רוני לנגרמן־זיו – מדריכת הורים, מנחת קבוצות הורים, מרצה להורים ולצוותי חינוך, מוסמכת מכון אדלר, מפתחת ערכות קלפים לתקשורת מקרבת במשפחה. מקבלת בצורן שבשרון, סדנאות והרצאות ברחבי הארץ.

בנימה אישית

הורים שלא מצליחים להנחיל כללים בבית מוזמנים להגיע ולבדוק על מה זה יושב. פעמים רבות זה נובע מפערים בזוגיות: מה שחשוב לי לא בהכרח חשוב לך, ומחוסר גיבוי הורי. הכל מתחיל בזוגיות ההורית, והדוגמה הטובה ליחסים הטובים ולשיתוף הפעולה בינינו תביא ליחסים טובים ולשיתוף פעולה עם הילדים וביניהם. מוזמנים אלי לקליניקה (אפשר גם בזום אם יותר נוח לכם) ואוביל אתכם בדרך הנכונה לכם, תוכלו לדבר עם ממליצים עלי ולראות פרטים נוספים בפרופיל ה- care point שלי בלחיצה על התמונה שלי.

לפרופיל של רוני לנגרמן-זיו
לשיחה עם רוני 0795555587 לשיחה עם רוני