x

אפשרויות שיתוף

x

סנכרון ליומן שלי

x

צריכים עזרה בבחירת מטפל?

בדקו במגזין שלנו
אייקון צריכים עזרה בבחירת מטפל
x
x

דרגו את המטפל ועזרו לאחרים במציאת מטפל
תיבת בחירה ריקה אני רוצה להישאר אנונימי.ת
תודה על הפצת השליחות בהזדמנות הבאה
x
אייקון פופאפ

יותר טובים בשיחה?

תתחילו 'לדבר את ההמלצה' וקבלו את הניקוד הגבוה ביותר על שיחת המלצה, תממשו את הנקודות בהזמנת פגישה ותחסכו כסף, שווה נכון?

אני רוצה לדבר את ההמלצה למדו עוד
x
אייקון פופאפ

מה מיוחד בממליצים שלנו?

רק מי שחווה טיפול עם מטפל שלנו ודרכנו, מקבל את האפשרות להמליץ הלאה-לך

מי הם?

הממליצים האלו הם שליחים שמפיצים את הטוב שחוו בטיפול, מוכנים לעזור לך להגיע היישר למטפלים המעולים שעזרו להם עם בעיה דומה לשלך, ויחסכו לך דרך ארוכה בחיפושים אחר הטיפול והמטפל המתאימים לך.

למה לצפות?

כמו בהמלצה מפה לאוזן אפשר להתקשר לממליץ שחווה תהליך טיפולי עם המטפל שמעניין אותך, לשאול כל שאלה ולהתרשם מהניואנסים שעוברים בשיחת טלפון אנונימית. הממליצים ממתינים לדבר איתך בשעות שהם הגדירו

תראו לי את כל ההמלצות שיחה עם הממליצים של
x
אייקון פופאפ

המלצה בשיחה איך זה עובד?

יש לך את הזכות הכי גדולה לתרום לקהילה. מתעניינים במטפל שלך יוכלו להתקשר אליך ולשמוע מימך פרטים על חווית הטיפול הכנה. פרטיותך חשובה לנו, לא נפרסם את הטלפון שלך בשום מקום ואם העדפת להשאר ללא שם, נכבד זאת. אנחנו מאפשרים שיחות עם כמה ממליצים על המטפל שלך כדי למנוע שיחות מרובות ודואגים לתחלופה כל הזמן. אפשר לבטל זאת בכל רגע

מתי הכי זמינים ביום?

שהכי קל לדבר איתכם בטלפון

תיבת בחירה ריקה אפשר להתקשר אלי גם בשבת
תיבת בחירה ריקה תיבת בחירה מסומנת אני רוצה להישאר אנונימי.ת
הסכמה 'לדבר את ההמלצה' על
x
אייקון פופאפ

תודה ששיתפת

וואו, איזה כיף שבחרת להפיץ את הבשורה ולהמליץ לעוד אנשים שהיום נמצאים בתחילת הדרך הנהדרת שעשית, מעריכים אותך וזה לא מובן מאליו. !
זו תרומה לקהילה
אייקון פופאפ

רוצה לעזור לעצמך, למטפל שלך? לקהילה כולה ו...להרוויח יותר נקודות

'תדברו את ההמלצה'
10 נקודות ותצברו נקודות למימוש בהזמנת הפגישה הבאה
x

מרוצים מ- care point?

דרגו אותנו וכתבו מה אהבתם ועזר לכם למצוא מטפלים מעולים
תודה ששיתפת בהזדמנות הבאה
x

לכתוב הערה לעצמי

שמור
x

לכתוב הערה לעצמי

ערוך הערה
x

שגיאה

תוכן השגיאה

אישור
אייקון תפריט

כתבות מומלצות עבורך

היכולת שלנו להיפתח - אבל באמת להיפתח - על טיפול רגשי מקצועי

יש כאלו שהם סגורים מטבעם ויש את אלו שהם כמו ספר פתוח, הרוב נמצאים באמצע וגם הם לא משתפים יותר מידי.
מעניין אותי להמשיך

למה רק מי שממש סובל מחליט ללכת לטיפול?

המושג הזה 'בטיפול' מרגיש לנו קצת מאיים, קצת מקטלג ואולי אפילו מותיר אותנו חשופים, ערומים ונבוכים, אל
מעניין אותי להמשיך

כשהסיפור שלי פוגש את הסיפור שלה

אנחנו ממליצים בקלות על הספרית או הקוסמטיקאית שלנו, אבל בדרך כלל לא נשתף מכרים בטיפול שעברנו, מחשש שי
מעניין אותי להמשיך

הסיפוק שבשיתוף - על הקשר בין אנשים סביב המלצה אישית

עצם החשיפה, זו הקלה. חשבתם למה? כי החזקנו את הנושא הזה בפנים, וזה חלחל לנו לתוך התודעה, השפיע על המח
מעניין אותי להמשיך

במה care point שונה מהאחרים

מה החוזק של הפלטפורמה הראשונה בעולם שמחברת אותנו בקלות למטפלים המעולים בעזרת המלצות מפה לאוזן שמתחיל
מעניין אותי להמשיך

כולם מחכים לסוף שבוע, אבל הם מעדיפים להשאר בעבודה

  הרבה פעמים הדרכת הורים מגיעה לייעוץ זוגי, הסיפור הבא מוכיח כמה האחידות והקשר הזוגי משפיע על הילדים, וכשהזוגיות משתפרת הילדים מתנהגים הרבה יותר טוב. לא מומלץ לדחות ולהגיע ליעוץ זוגי רגע לפני הרבנות, הרווחים הרבה יותר משמעותיים אם מקדימים.
  הרבה פעמים הדרכת הורים מגיעה לייעוץ זוגי, הסיפור הבא מוכיח כמה האחידות והקשר הזוגי משפיע על הילדים, וכשהזוגיות משתפרת הילדים מתנהגים הרבה יותר טוב. לא מומלץ לדחות ולהגיע ליעוץ זוגי רגע לפני הרבנות, הרווחים הרבה יותר משמעותיים אם מקדימים.

פגשתי לשיחה את שירי טל אטיאס, יועצת משפחתית, זוגית ומדריכת הורים. היא סיפרה לי שסיימה תהליך עם זוג הורים להם שני ילדים: בן 5 ובת 10.

הבת הבכורה מקנאה באח שלה ולכן הפנייה היתה בגללה. האימא שיתפה שהבת כל הזמן מציקה לאחיה עד שכבר נמאס לה להעיר לה והיא מענישה אותה לעיתים קרובות. האימא אמרה שאין לה כבר סבלנות להתנהגות של בתה.

בני הזוג הסבירו שהעקשנות שלה יצאה מפרופורציות, היא מסרבת להפנים גבולות והם מרגישים שאיבדו איתה את כל הסמכות, היא מציקה, מרביצה וגורמת לו לרגשות קשים וזה הכי הטריד אותם.

שאלתי את שירי כיצד התנהל תהליך הייעוץ והיא השיבה:

"ביררתי איתם: מה לגבי התקשורת שלכם כזוג בבית? אמרו שהם לא מדברים ורק רבים.

אין תקשורת ואין שיתוף אפילו בדברים בסיסיים הקשורים בילדים.

חשבתי לעצמי האם הם באמת הגיעו להדרכת הורים בגלל הבת העקשנית או שזה עמוק יותר והשינוי טמון בשיפור הזוגיות.

הבנתי שבן הזוג ציפה לבית מסודר והיא ציפתה לסדר מבחינת חינוך הילדים, והפער גדל כל הזמן.

הוא חזר בערב הביתה לאחר יום עבודה, היא כבר היתה בבית גם לאחר יום עבודה והבית עם שני ילדים קטנים היה מבולגן.

יצא שהוא תמיד פנה אליה בטענה שהיא מזלזלת בו ולא מעריכה את הרצון שלו לסדר, ובגללה  הבית לא מסודר.

צללנו עוד קצת לחיי המשפחה ...

הילדה סבלה מחרדות, התעוררה מסיוטים בלילה ופחדה לבצע משימות יומיומיות באופן עצמאי וצעקה לעיתים קרובות, בדיוק כמו ההורים.

היא לא היתה מוכנה להיות לבדה לרגע, ותמיד ביקשה להיות בליווי של מישהו.

שניהם אמרו לי שאם לא היו להם ילדים, הם כבר לא היו יחד.

הם פנו בגלל הילדים אבל די מהר הבנתי שהבעיה היא ביניהם בזוגיות.

הם באו אלי כי לא הבינו מה הם לא עושים בסדר כהורים ורצו לשפר את האווירה בבית ואת מערכות היחסים במשפחה כולה.

ביומיום, הם לא שאלו אחד על חיי האחר, לא היתה ביניהם נורמה של שיחה, אף לא נושא פשוט כמו "איך עבר עליך היום?"

לא היה את המקום לשיח כי כל אחד היה שרוי בתוך הכעס והתלונות שלו. הילדים צעקו כי הבית כולו התנהל בצעקות והשינוי תמיד מתחיל מההורים.

בנוסף, היה להם חשש להגיע לסוף השבוע בגלל האווירה הלא נעימה בבית. במהלך השבוע כל אחד מבני הזוג עסוק בעבודה ובמשימות היומיום דבר אשר לא השאיר להם הרבה מקום להיות יחד. סוף השבוע אילץ אותם להתמודד אחד עם השני, עם הילדים, ועל כן חששו מסוף השבוע וחיכו כבר לחזור לעבודה.

התחלנו לעבוד על התנהלות המשפחה

סדר יום וחלוקת תפקידים, כל אחד משנה משהו קטן כדי לבוא זה לקראת זו. התחילו לעבוד עם משימות לילדים על מנת להפחית את ההתנגדות אצל הילדה ולרתום אותה לשיתוף פעולה.

האימא הרגישה שהיא מזניחה את עצמה עד מצב שאין לה אוויר, חסרת מצב רוח ונמאס לה לחזור מהעבודה לילדים ולכל הרעש, היא נכנסה לדכדוך רק מהמחשבה על מה שמצפה לה בבית, שלא לדבר על התגובות של בעלה כשיחזור מהעבודה ויתחיל עם הביקורת.

מדובר באימא אנרגטית שאיבדה את הכוחות של עצמה, הפסיקה ללכת לחדר כושר אך בעקבות הייעוץ חזרה לשגרת ספורט והתחילה לצאת עם חברותיה.

בזכות שינוי המשימות וחלוקת התפקידים בהתאם למה שהגדרנו יחד, חלק מהנטל שתמיד נפל עליה התחלק בין בני הזוג, והתפנה לה זמן לעצמה, מה שהיה חסר לה מאוד.

כמו כן, היא שינתה את התנהלותה והחליטה לחלק את המשימות על כל השבוע ולא לרכז את הכל רק בסוף השבוע, דבר אשר הכניס אותה ללחץ.

שעורי הבית שלהם היו לשבת ולדבר ערב אחד בשבוע אפילו על דברים שטחיים, לא מיד ניגשים לשיח על רגשות. את זה שמרתי לשלב הבא. קודם נתחיל לדבר על דברים בסיסיים.

ביקשתי שידברו על עצמם ולא ינסו לשנות את הצד השני, שייקחו אחריות רק על המעשים שלהם ומשם תגיע הבשורה.

דיברנו על הציפיות שלהם אחד מהשני, מה כל אחד רוצה.

הדגשתי את חשיבות העידוד והחיזוק אחד את האחר ואת חשיבות עידוד הילדים.

הגדרנו כללים, גבולות ואת הערכים החשובים להם.

הסברתי להם שכל אחד יכול לשנות רק את עצמו, כשכל אחד יעשה שינוי קטן, זה ישפיע על המשפחה כולה.

בפגישה הפרטנית עם בן הזוג התעכבנו על חשיבות הסדר מבחינתו. היה חסר לו סדר בחיים לא רק בבית, הוא התלונן תמידית שהבית איננו מסודר אבל בעצם זה היה חוסר סדר מחשבתי שלו.

זיהיתי את זה מתוך דברים רבים שאמר, הצפתי את זה מולו והוא אישר.

הבנתי שהוא גדל בבית מאוד מסודר וחשב שכך תמיד צריך להיות.

הסברתי לו שיש מחיר לרצון שלו למושלמות, שזה יוצר לחץ וסטרס במשפחה כולה ויכול לגרום להרס הזוגיות.

הוא הבין שלא ניתן לנהל בית בצורה מושלמת. את המחיר שילמה המשפחה שלו וכמובן שגם הוא.

לא ניתן לשמור על בית מסודר במהלך כל שעות היום ביחוד שיש בו תנועה מתמדת של ילדים קטנים, הגענו להחלטה שהם יסדרו את הבית בסוף היום.

קפיצת מדרגה

עם הזמן, הם התחילו להשקיע בעצמם, מצאו זמן להיות ביחד ואף לצאת לבלות.

הוא התחיל לצאת פעמיים בשבוע מוקדם מהעבודה כדי להיות עם הילדים, דבר שהקל עליה.

הבית הפך להיות רגוע לאחר כארבעה חודשים של עבודה תמידית, בנוסף, הבת הפסיקה לפחד מכל דבר ולא התעוררה בלילה מסיוטים.

הצעקות בבית גרמו לחוסר בטחון גם אצל הילדים וזה התבטא בשינה שלהם.

עם שיפור הזוגיות הבית הפך לרגוע והבעיות של הילדים הסתדרו מעצמן.

נכנסו לשגרה בריאה, הם התחילו לאכול ארוחות ערב משפחתיות ביחד, דבר שלא היה בשגרה הקודמת.

השיחות הפכו יותר משמעותיות ונתנו מקום לכל אחד מבני הזוג והילדים.

הוא הרגיש יותר מוערך בכך שהיא חזרה להתייעץ איתו על דברים ולשתף אותו.

והרגיש שהרוויח את החברות שלה בחזרה - מסתבר שהחברות שלה היתה חסרה לו, הוא רק לא טרח לומר את זה מאחר ואף פעם לא דיבר על רגשות.

בתוך התהליך הוא למד לדבר על רגשות, זה עדיין קשה לו אבל בצעדים קטנים הוא התקדם.

סופי השבוע הפכו לרגועים והם לא חששו מהם יותר.

מי עומד מאחורי המילים

שירי טל אטיאס, יועצת משפחתית, זוגית, בעלת תואר ראשון בפסיכולוגיה ותואר שני בייעוץ משפחתי, מנחת הורים.

בנימה אישית

זוגות רבים מגיעים אלי כשסיבת הפניה היא הדרכת הורים. ברוב המקרים, כשמתחילים את התהליך אני מבינה שהקושי האמיתי הוא בזוגיות, בחוסר אחידות בין בני הזוג כלפי הילדים או חוסר תקשורת ביניהם. בדרך כלל, כשמתחילים לעבוד על הזוגיות, הדבר גורם למודעות אישית אצל כל אחד מהם באופן אישי, כל אחד מבני הזוג מתחיל לעשות שינויים קטנים שמשפיעים על הזוגיות, הדבר גורם לרוגע בבית, דבר שמשפיע ישירות על הילדים, על האווירה בבית ועל המשפחה כולה. אני מזמינה אתכן לקליניקה שלי, להבין ולמקד את הקשיים, ולקבל כלים פרקטיים להתמודדות בזוגיות וגם בהורות על מנת לשפר את האווירה והיחסים במשפחה. כל המידע עלי כולל שיחות עם ממליצים נמצא בפרופיל ה-care point שלי במרחק הקלקה על התמונה שלי.

לפרופיל של שירי טל אטיאס