x

אפשרויות שיתוף

x

סנכרון ליומן שלי

x

צריכים עזרה בבחירת מטפל?

בדקו במגזין שלנו
אייקון צריכים עזרה בבחירת מטפל
x
x

דרגו את המטפל ועזרו לאחרים במציאת מטפל
תיבת בחירה ריקה אני רוצה להישאר אנונימי.ת
תודה על הפצת השליחות בהזדמנות הבאה
x
אייקון פופאפ

יותר טובים בשיחה?

תתחילו 'לדבר את ההמלצה' וקבלו את הניקוד הגבוה ביותר על שיחת המלצה, תממשו את הנקודות בהזמנת פגישה ותחסכו כסף, שווה נכון?

אני רוצה לדבר את ההמלצה למדו עוד
x
אייקון פופאפ

מה מיוחד בממליצים שלנו?

רק מי שחווה טיפול עם מטפל שלנו ודרכנו, מקבל את האפשרות להמליץ הלאה-לך

מי הם?

הממליצים האלו הם שליחים שמפיצים את הטוב שחוו בטיפול, מוכנים לעזור לך להגיע היישר למטפלים המעולים שעזרו להם עם בעיה דומה לשלך, ויחסכו לך דרך ארוכה בחיפושים אחר הטיפול והמטפל המתאימים לך.

למה לצפות?

כמו בהמלצה מפה לאוזן אפשר להתקשר לממליץ שחווה תהליך טיפולי עם המטפל שמעניין אותך, לשאול כל שאלה ולהתרשם מהניואנסים שעוברים בשיחת טלפון אנונימית. הממליצים ממתינים לדבר איתך בשעות שהם הגדירו

תראו לי את כל ההמלצות שיחה עם הממליצים של
x
אייקון פופאפ

המלצה בשיחה איך זה עובד?

יש לך את הזכות הכי גדולה לתרום לקהילה. מתעניינים במטפל שלך יוכלו להתקשר אליך ולשמוע מימך פרטים על חווית הטיפול הכנה. פרטיותך חשובה לנו, לא נפרסם את הטלפון שלך בשום מקום ואם העדפת להשאר ללא שם, נכבד זאת. אנחנו מאפשרים שיחות עם כמה ממליצים על המטפל שלך כדי למנוע שיחות מרובות ודואגים לתחלופה כל הזמן. אפשר לבטל זאת בכל רגע

מתי הכי זמינים ביום?

שהכי קל לדבר איתכם בטלפון

תיבת בחירה ריקה אפשר להתקשר אלי גם בשבת
תיבת בחירה ריקה תיבת בחירה מסומנת אני רוצה להישאר אנונימי.ת
הסכמה 'לדבר את ההמלצה' על
x
אייקון פופאפ

תודה ששיתפת

וואו, איזה כיף שבחרת להפיץ את הבשורה ולהמליץ לעוד אנשים שהיום נמצאים בתחילת הדרך הנהדרת שעשית, מעריכים אותך וזה לא מובן מאליו. !
זו תרומה לקהילה
אייקון פופאפ

רוצה לעזור לעצמך, למטפל שלך? לקהילה כולה ו...להרוויח יותר נקודות

'תדברו את ההמלצה'
10 נקודות ותצברו נקודות למימוש בהזמנת הפגישה הבאה
x

מרוצים מ- care point?

דרגו אותנו וכתבו מה אהבתם ועזר לכם למצוא מטפלים מעולים
תודה ששיתפת בהזדמנות הבאה
x

לכתוב הערה לעצמי

שמור
x

לכתוב הערה לעצמי

ערוך הערה
x

שגיאה

תוכן השגיאה

אישור
אייקון תפריט

כתבות מומלצות עבורך

"למדנו לדבר בזוגיות ולא רק להאשים"

אסתר דריי מספרת על מקרה של חוסר תקשורת שמאוד שכיח במשפחות עם ילדים קטנים, נבין מהסיפור מה עושים ואיך
מעניין אותי להמשיך

איזה סוג טיפול מתאים לילד שלי?

תרפיה בבעלי חיים, באמנות, בדרמה, בתנועה - ההיצע גדול ומגוון כל כך. איך אדע איזה סוג טיפול מתאים לילד
מעניין אותי להמשיך

איך יודעים שההמלצה אמיתית? על תהליך ההמלצות באתרנו

לכל אחד מהמטפלים הרשומים ב־carepoint יש ממליצים שישמחו לדבר בשבחו. איך תהיו בטוחים שהממליצים אכן עבר
מעניין אותי להמשיך

הסיפוק שבשיתוף - על הקשר בין אנשים סביב המלצה אישית

עצם החשיפה, זו הקלה. חשבתם למה? כי החזקנו את הנושא הזה בפנים, וזה חלחל לנו לתוך התודעה, השפיע על המח
מעניין אותי להמשיך

מהו תהליך טיפולי לילדים ומה הוא דורש ממני?

ההחלטה לגשת לטיפול רגשי, היא החלטה אמיצה של ההורים, החלטה חשובה עם הרבה ציפיות מהתהליך. על מה לא
מעניין אותי להמשיך

נקודות שוות כסף! מדוע כדאי לכם להמליץ על טיפול טוב שקיבלתם

איך פועלת שיטת הנקודות? כך שכולם מרוויחים. הייתם מרוצים מהטיפול? תעבירו את זה הלאה. באמצעות המלצה של
מעניין אותי להמשיך

חיבור בין אנשים דרך הרגשות שהם רגילים להסתיר

גם האנשים שמגדירים את עצמם פשוטים, עמוק בפנים- האישיות שלהם מורכבת. לפעמים לא מודים גם בפני עצמם, אז
מעניין אותי להמשיך

במה care point שונה מהאחרים

מה החוזק של הפלטפורמה הראשונה בעולם שמחברת אותנו בקלות למטפלים המעולים בעזרת המלצות מפה לאוזן שמתחיל
מעניין אותי להמשיך

הסדקים הראשונים בפנטזיה הזוגית

איך קורה שחיכינו כל כך לרגע בו נחיה יחד, אהבנו, התרגשנו ובפועל בדרך לשם משהו משתבש. שאלנו את ד"ר ליזי שמעוני הרשקוביץ איך מייצרים תקשורת מחברת מבלי לתת לשיגרה להעיק ולקבור את הזוגיות?
איך קורה שחיכינו כל כך לרגע בו נחיה יחד, אהבנו, התרגשנו ובפועל בדרך לשם משהו משתבש. שאלנו את ד"ר ליזי שמעוני הרשקוביץ איך מייצרים תקשורת מחברת מבלי לתת לשיגרה להעיק ולקבור את הזוגיות?

 

אז איך קורה שחיכינו כל כך לרגע בו נחיה יחד, אהבנו, התרגשנו ובפועל בדרך לשם משהו משתבש. שאלנו את ד"ר ליזי שמעוני הרשקוביץ איך מייצרים תקשורת מחברת מבלי לתת לשיגרה להעיק ולקבור את הזוגיות?

נכנס זוג אלי לקליניקה. הם מתיישבים בחוסר נעימות די רחוקים אחד מהשניה ומנסים לבהות בחלל ומצפים שאציל אותם מהמבוכה.

אני מנסה לזהות רמזים של שפת גוף, מה עובר להם בראש לפני המילים שמתחילות להחביא כעסים ורגשות מעוררים.

ומתחילים-

מה גרם לכם להגיע לכאן יחד?

"אנחנו כל הזמן מתווכחים" הוא חסר סבלנות לילדים, מכפיש אותי ואני מחזירה לו בשיח דומה, מרגישה שהוא כל הזמן מבקר אותי ודורש ממני להיות סופר אמא עם כוחות על"

ואת לא כזו? יש דבר כזה 'מושלם'?

"הוא פדאנט ברמות קשות שאין לתאר" היא מאשימה.

הוא עונה בהתגוננות: "אני לא מבין מה היא רוצה, אני עושה הרבה בבית, עוזר עם הילדים, היא לא רואה את זה שאני עוזר מאוד בבית ומתעורר כל לילה לילדים כשהיא ישנה.

אבל היא בוחרת לראות רק את החסר, את השלילי. מוציאה אירועים מהקשרם.

הרבה פעמים אני מרגיש שהיא בכלל לא רואה אותי, לא מבינה אותי, תמיד מזכירה כל מיני דוגמאות ספציפיות מהעבר שאני בכלל לא זוכר"

והיא שוב מתקיפה ומציפה בעיה: אתה מצפה שאסדר ואארגן את הבית כי אתה פדנט וחושב שיודע איך הדברים אמורים להיות. נוקשה לזמנים ותכתיבים טקסיים של ארוחת ערב רחבה ומשפחתית. למי יש כוח לארגן את הבית, לסדר אחרי הילדים, לדאוג שלא יריבו ותוך כדי גם לבשל כל יום ארוחת ערב כמו איזה מאמא עתיקה"

אני מזהה את הפערים, הבדלי תרבויות, ציפיות ותכתבים בין דוריים שהם מביאים משתי משפחות מרקע שונה.

היא קרייריסטית שחשוב לה להיות גם בבית עם הילדים והכל נופל עליה.

הצפיות שלו בעיניה, מופרחות.

הוא מסודר להפליא, מקפיד על לוחות זמנים צבאייםומצפה שכולם יתיישרו לציפיות הגבוהות שלו - נמאס לה והיא עייפה מהביחד.

על הרקע הזה, כל דבר מעורר וויכוח, הוא בביקורת והיא בהתגוננות שעוברת לתוקפנות.

היא משתפת בפניו בפני שהיא מרגישה כלואה בתוך מצב ללא מוצא. מתכנסת, שותקת ומתעלמת ממנו. היא פועלת במודל של תקיפה, הימנעות או בריחה.

"היו פעמים שהכרזתי שאם הוא לא משתנה- אני עוזבת, כי אני לא יכולה להיות איתו יותר.

כל כך הרבה פעמים הסברתי לו למה אני מצפה וזה מחזיק רק שבוע, לא יותר. וחוזרים לאותם וויכוחים משפילים ואני מחזירה לו בהשפלה"

זו אחת מהדוגמאות הרבות בהן מתעוררים סדקים ראשוניים בפנטזיה הזוגית.

אז למה אנחנו תקועים בעצם?

הם מסתכלים אחד על השניה ועלי ומצפים שאני אגיד במקומם את מה שקשה להם לבטא במילים.

אני עוזרת להם במציאת המילים הראשונות ותוך כדי שאני מדברת אני ראה הינהון קל בראש.

יש תחושה שכל אחד רוצה לשנות את הצד השני. את רוצה שהוא יזרום יותר ויחפף במקומות שקשה לך והוא מצפה שאת תתנהלי בקפדנות כפי שהוא רואה את הדברים בראש שלו.

חוסר תאום בציפיות יוצר ריחוק, ההתחפרות של כל אחד מכם בעמדתו מובילה לריחוק נוסף ועד לכדי ניתוק.

את לא לבד בתחושה הזו, הרבה נשים מגיעות אלי ומראות חוסר אונים כי קשה להן. הן רק מייחלות שאני אשנה אותו לכיוון שלהן ואעזור להן להתמודד עם מה שהן לא מסוגלות להסביר בעצמן.

את בעצם אומרת לי: "תקחי אותו, תשני אותו ותחזירי לי אותו למצב שהכרתי אותו, יותר נעים, משתף, מכבד"

נכון? ממש.

אבל הקרע הזה שאתם מתארים, ההתנהלות המכפישה ומשפילה רק גורמת לנתק שמחרב את הזוגיות, את האינטימיות. כבר אין תשוקה למי שמעצבן אותך כל כך בתדירות כזו גבוהה, הכל מתחלף בכעסים בלתי נשלטים ונאמרים דברים קשים שמחריפים את הכעס והניתוק.

אתם מגיעים לתובנה שהקשר הזוגי לא מחזיק את הקשיים. נכון?

הביחד ההרמוני לא נשאר כשמנהלים עומסים של חיי שיגרה עם ילדים והוצאות שמחרבים את הזוגיות.

הפערים גדלים וההערכה שהיתה, הפכה לאכזבה גדולה.

מה היה בזמן שהכרתם, התאהבתם ובחרתם להקים משפחה?

"היה אחרת לגמרי, היתה הדדיות, חברות, אהבה והכלה. עכשיו כל זה נעלם והתהפך למשהו שלא בחרתי"- היא אמרה ודמעות זלגו על לחייה.

בזמן ההתאהבות אנחנו רואים את בן הזוג כמשלים אותנו, כמו באהבה עיוורת. בוחרים לראות רק את הטוב ומה שפחות טוב- לא נחשב.

אם כל אחד רוצה לשנות את בן הזוג- יוצא שאנחנו מוותרים על מי שהוא באמת, לא מקבלים אותו ומצפים למשהו אחר שחשבנו שקבלנו. אבל זו לא האמת.

בהתאהבות הוא מגשים את כל רצונותיי. וגם אני בשבילו אותו דבר.

הבעיה שההתאהבות הזו לא נשארת ומשהו מתערער בשיגרה וכל אחד פחות פנוי להאיר לכל צד את החלקים החשוכים שבו. וזה השלב שבו אנחנו מגלים את הצדדים האחרים הפחות טובים.

כשהוא מפסיק להאיר, אני נעשית חשוכה, ואז הוא פחות נוכח, פחות מפרגן, פחות מקשיב, פחות חבר, יותר מעצבן, כועס ומבקר.

זה השלב שהסדקים מתעוררים ואני מבינה שהוא לא מה שחשבתי.

הפנטזיה שהכל וורוד היא ילדית במהותה.  בחדר הטיפול נלמד לשחרר את התמימות הילדית וניתן מקום לחוסן נפשי ובגרות. החיים מזמנים לנו אירועים שונים בו זמנית ואנו לא חייבים לראות את הכל עין בעין באותה מידה  ובקיצוניות של "טוב או רע"  . ככל שנאפשר יותר חוויות בחיים ונאפשר לעצמנו לנוע בין החוויות- נצליח להנות.

לוותר בשלב הזה – משמע, מפסידים זוגיות טובה, אהבה ומשפחה מאוחדת.

אני מנסה להבין אם יש רצון לחזור להיות משפחה אוהבת, אם כן, נפנה את השיפוטיות ונמקם את  הרצון לשינוי ולהתמודדות, כי השינוי מתחיל בכל אחד בנפרד, בעצמו שישפיע בהמשך על מערכת היחסים הזוגית.

בשלב הראשון בעבודה הזוגית מדברים על תקשורת מחברת

אנו מפסיקים לעטוף רצונות בתלונות ומנסים ליצור איזשהו מרחב מוגן, פתוח ומכיל שבו נוכל לשתף בתחושות ולדון בנושאים שמציקים לנו, ללא שיפוט וביקורת., כל אחד למען הצרכים של האחר כדי שנוכל באמת להתחיל לראות אחד את השני ולקחת אחריות על התמונה הכוללת.

איך עוברים לתקשורת מחברת?

להגדיר את הקווים האדומים של מה אומרים, ואיך אומרים? האם זה מקדם אותנו במערכת היחסים או שומרים בלב ובשום אופן לא מטיחים.

במקום להגיד אתה ואת, לעבור לשיח משתף בקושי ובכאב של האני שלי. לא לשפוט את האחר אלא נשתף. קשה לי, אני צריכה את עזרתך, קשה לי עם הילדים וגם לארגן את הבית, אני מבקשת שתבין אותי.

כשאנו מגיעים ממקום מבקש ומשתף זה מיד מגייס רצון טוב של כל אחד מאיתנו. זה מונע מלחמות מיותרות ומקדם אותנו בביחד שלנו. .

בשלב השני נעבור לתהליך של כל אחד עם עצמו

כל אחד מגיע בנפרד לסדרת פגישות טיפוליות בהן ילמד,יכיר וירגיש את הסממנים של הבטן הרכה, אני קוראת לזה "הארכיון הפנימי " שמנהל אותנו.

את  הרגלי ההתנהגות והתגובות שלנו שאנחנו נמצאים במצב כועס ולרוב מכשילות אותנו.

לרוב תמיד נבחר באותה תגובה. אלו התגובות שבן הזוג כבר מכיר ומהן נמאס.כמו "אתה לא עושה כולם בבית", "את לא שמה לב למה שאת אומרת" "את יודעת מה הבעיה שלך?" "לכי לטיפול" "נמאס לי מימך" "מגיע לי יותר טוב". אלו ההגנות שאנחנו שולפים ברגע חלש.

 במקרים רבים נפגוש בחדר הטיפול עבודה על דימוי עצמי.

על תלות לצד  עצמיות , על הצורך שלנו בשליטה - ותלות של האחר בנו.

נלמד, נכיר ונרגיש את התגובות שלנו לציפיות שלנו מהאחר  במידה והן לא מתקיימות.

כיצד אנו מגיבים כשאנחנו לא עומדים בציפיות שלנו מעצמנו. על ההגנות והדפוסים שמנהלים אותנו הימנעות, בריחה, תוקפנות., ביקורת, שיפוטיות ועוד.

על היכולת שלנו לחוות מגוון של חוויות ורגשות, "שחור לבן מתוך קשת של צבעים.."

על החסמים שלנו שהורסים לנו.

חוסר היכולת שלנו להודות בקושי, להגיד "לא".  להגדיר את הגבולות שלנו. הרבה פעמים, אנחנו מחזיקים בקושי אבל נוטים להאשים את האחר.

בסופו של דבר המטרה לייצר תנועה בין חוויות שונות בחיים, להגמיש חוויות, להגמיש חשיבה, להחזיק את עצמינו ואת מערכת היחסים שלנו,  לקחת אחריות עלינו

התוצאה

הרגעה של האוירה במערכת היחסים.

שיתופיות ויכולת לראות את האחר.

אוסף של חוויות רגשיותאינטימיות רגשית ופיזית.

הזוגיות  מזמנת לנו התפתחות אישית, נפשית ורגשית.

נעלמה חווית התקיעות, התשישות, חוסר העניין ושביעות הרצון מהחיים.

יש יותר הבנה שזה בן הזוג שבחרתי ואיתו אני רוצה להתמודד עם הקושי.

גם בתוך שיגרה מעייפת פיתחנו את היכולת לדבר ולשתף אחד את השנייה בחוויות ורגשות.

למדנו לשמור על סדירויות במערכת היחסים, ולייצר זמן של ביחד ללא ילדים, חברים ומשפחה.

כשטוב לי ואני מאושרת מתוכי הביחד יהיה בונוס אבל לא התניה לאור שבוקע ממני ולאושר שלי.

מי עומד מאחורי המילים

ד"ר ליזי שמעוני הרשקוביץ- מרצה באקדמיה, מטפלת אישית, זוגית והורית.

בנימה אישית

אני מאמינה שלא צריך להחליף כדי לשנות, ואפשר לעשות כבר עכשיו את הדברים אחרת. אם אתה עומדים בפני צומת של קבלת החלטה, אל תחכו לרגע האחרון בבואכם לטיפול, בואו עכשיו ונעבוד על כל הדילמות והגורמים להם. תוכלו לדבר עם זוגות שכבר חוו את הטיפול איתי ולתאם פגישה ביומן הפתוח שלי ממש כאן בפרופיל ה- care point שלי, בלחיצה על התמונה.

ל