x

אפשרויות שיתוף

x

סנכרון ליומן שלי

x

צריכים עזרה בבחירת מטפל?

בדקו במגזין שלנו
אייקון צריכים עזרה בבחירת מטפל
x
x

דרגו את המטפל ועזרו לאחרים במציאת מטפל
תיבת בחירה ריקה אני רוצה להישאר אנונימי.ת
תודה על הפצת השליחות בהזדמנות הבאה
x
אייקון פופאפ

יותר טובים בשיחה?

תתחילו 'לדבר את ההמלצה' וקבלו את הניקוד הגבוה ביותר על שיחת המלצה, תממשו את הנקודות בהזמנת פגישה ותחסכו כסף, שווה נכון?

אני רוצה לדבר את ההמלצה למדו עוד
x
אייקון פופאפ

מה מיוחד בממליצים שלנו?

רק מי שחווה טיפול עם מטפל שלנו ודרכנו, מקבל את האפשרות להמליץ הלאה-לך

מי הם?

הממליצים האלו הם שליחים שמפיצים את הטוב שחוו בטיפול, מוכנים לעזור לך להגיע היישר למטפלים המעולים שעזרו להם עם בעיה דומה לשלך, ויחסכו לך דרך ארוכה בחיפושים אחר הטיפול והמטפל המתאימים לך.

למה לצפות?

כמו בהמלצה מפה לאוזן אפשר להתקשר לממליץ שחווה תהליך טיפולי עם המטפל שמעניין אותך, לשאול כל שאלה ולהתרשם מהניואנסים שעוברים בשיחת טלפון אנונימית. הממליצים ממתינים לדבר איתך בשעות שהם הגדירו

תראו לי את כל ההמלצות שיחה עם הממליצים של
x
אייקון פופאפ

המלצה בשיחה איך זה עובד?

יש לך את הזכות הכי גדולה לתרום לקהילה. מתעניינים במטפל שלך יוכלו להתקשר אליך ולשמוע מימך פרטים על חווית הטיפול הכנה. פרטיותך חשובה לנו, לא נפרסם את הטלפון שלך בשום מקום ואם העדפת להשאר ללא שם, נכבד זאת. אנחנו מאפשרים שיחות עם כמה ממליצים על המטפל שלך כדי למנוע שיחות מרובות ודואגים לתחלופה כל הזמן. אפשר לבטל זאת בכל רגע

מתי הכי זמינים ביום?

שהכי קל לדבר איתכם בטלפון

תיבת בחירה ריקה אפשר להתקשר אלי גם בשבת
תיבת בחירה ריקה תיבת בחירה מסומנת אני רוצה להישאר אנונימי.ת
הסכמה 'לדבר את ההמלצה' על
x
אייקון פופאפ

תודה ששיתפת

וואו, איזה כיף שבחרת להפיץ את הבשורה ולהמליץ לעוד אנשים שהיום נמצאים בתחילת הדרך הנהדרת שעשית, מעריכים אותך וזה לא מובן מאליו. !
זו תרומה לקהילה
אייקון פופאפ

רוצה לעזור לעצמך, למטפל שלך? לקהילה כולה ו...להרוויח יותר נקודות

'תדברו את ההמלצה'
10 נקודות ותצברו נקודות למימוש בהזמנת הפגישה הבאה
x

מרוצים מ- care point?

דרגו אותנו וכתבו מה אהבתם ועזר לכם למצוא מטפלים מעולים
תודה ששיתפת בהזדמנות הבאה
x

לכתוב הערה לעצמי

שמור
x

לכתוב הערה לעצמי

ערוך הערה
x

שגיאה

תוכן השגיאה

אישור
אייקון תפריט

כתבות מומלצות עבורך

איך לגדל ילדים בטוחים בעצמם?

להורים יש השפעה עצומה על הילדים: אתם יכולים לחזק את הביטחון העצמי שלהם, או חלילה להוריד אותו. עם י
מעניין אותי להמשיך

איך לא ידעת שהילד שלך סובל מהצקות!?

הסיוט של כל אמא ואבא זה לדעת שהם שולחים את הילד שלהם לבית הספר ומציקים לו לעיתים תכופות, מה ניתן לעש
מעניין אותי להמשיך

ADHD- הרגלים לקידום מודעות חברתית

קשב וריכוז, אימפולסביות ומודעות עצמית-  משפיע על מיומנוית חברתיות ובכלל על תפקוד הילד בכל תחומי החיי
מעניין אותי להמשיך

אז מתי מגיעים לקלינאית תקשורת?

מהם המקרים שכדאי להקדים בהם ולהגיע לקלינאיות התקשורת כדי למנוע שלוב עם קשיים חברתיים שמשפיעים נחרצו
מעניין אותי להמשיך

הלו, מישהו מבין אותי? על הפרעות קשב וריכוז אצל ילדים

מכירים את זה שאפילו האנשים הקרובים אליכם ביותר לא מבינים מה עובר עליכם ובאים בעצות, בביקורת ודווקא ז
מעניין אותי להמשיך

א-מא! תגידי לו!

האם יש אחים ללא מריבות? לא ׀ האם מריבות הן חלק מהחיים? כן ׀ מה לומדים ילדים שרבים עם האחים שלהם? המון ׀ אז מה התפקיד שלנו במריבות אחים?
האם יש אחים ללא מריבות? לא ׀ האם מריבות הן חלק מהחיים? כן ׀ מה לומדים ילדים שרבים עם האחים שלהם? המון ׀ אז מה התפקיד שלנו במריבות אחים?

היא עצמאית ומקבלת לקוחות בקליניקה שלה בבית, הוא שכיר וחוזר הביתה בערב. מה הם כבר ביקשו מהילדים? להסתדר בעצמם כששניהם עובדים? הרי זה כך ברוב הבתים, לא? אבל זה לא כל כך מצליח. הווליום של המריבות גבוה מאוד, ובמהרה נפתחת הקליניקה של אמא בתלונות של הילדים זה על זה: "הוא לקח לי!"; "היא פירקה לי!"; "אבל הוא התחיל!"; "א-מ-א תגידי לו!"

"מצד אחד רציתי לעבוד מהבית כדי להיות קרובה לילדים, אבל אני לא יכולה לעמוד לרשותם כל הזמן. אני מקבלת אותם כשהם חוזרים מבית הספר ואוכלת איתם צהריים, אך בשעות אחר הצהריים אני עובדת. אני לא יכולה להתחיל לעבוד רק כשבעלי חוזר. אסגור את העסק מהר מאוד".

  • ומה את עונה להם?

"הפתיל שלי קצר, אני לא יכולה לשמוע אותם. לפעמים אני מבקשת מהגדול שיוותר לקטנה וייתן לה מה שהיא רוצה העיקר שיהיה שקט, או שולחת את מי שצעק לחדר שלו להירגע".

 

למה חשוב לריב?

  • לפני שנבין איך להתמודד עם המריבות בין האחים, אשאל אתכם שאלה: למה לדעתכם חשוב לריב?

"חשוב לריב?!" הם תהו, "באנו אלייך כדי שהם יפסיקו לריב!".

- תחשבו רגע מה הילדים לומדים בריב: הם לומדים לוותר, להתפשר, להתמודד, להתמקח, לנהל משא ומתן, לשתף פעולה, להבין את האחר ולראות את נקודת מבטו, הם לומדים על עצמם ועל הגבולות שלהם ובונים ביטחון עצמי.

כל זאת בתנאי ש... אנחנו לא מפריעים להם לעשות זאת! כלומר, בתנאי שאנחנו לא מתערבים במריבות, אלא עוזרים לילדים לפתח את המיומנויות החברתיות האלה.

 

איך אנחנו מתערבים? (או: מה לא לעשות?)

לא לתפוס צד. גם אם אנחנו בטוחים שראינו מי התחיל ומי לקח למי ומי אשם, אסור לנו לתפוס צד. כי בדרך כלל אנחנו תופסים את אותו צד קבוע; והילד שמרגיש שאנחנו לטובתנו עלול לנצל את זה ולהדליק מריבה בדיוק מהסיבה הזו. אז: לא לשפוט, לא להאשים, ולא להחליט מי צודק!

לא להאשים. "למה אתה תמיד מציק לו?"; "למה את תמיד נוגעת לה בדברים"; (הבנתם את הניסוח? כל משפט שמתחיל ב"למה אתה תמיד... " להוציא מהלקסיקון – זה תיוג שלילי של הילדים: זה מה שהם לומדים על עצמם דרכנו!).

לא להעניש. בוודאי לא לשלוח ילד אחד לחדר שלו. החדר של הילד זה המקום האינטימי, הרגוע והבטוח שלו. זה לא "כלא" שאליו שולחים אותו כשהוא מתנהג לא בסדר.

 

איך כדאי להתנהל במריבות אחים? (או: מה כן לעשות?)

פניוּת. חשוב שלפחות אחד ההורים יהיה פנוי לתהליך, קשה להתחיל בו כששני ההורים עובדים והפתיל קצר. אפשר להתחיל בסופי שבוע ובחופשות, בשעות שאנחנו איתם, על מנת להנחיל את הדרך החדשה עם סבלנות ואורח רוח.

 

ללמד אותם לנהל אי הסכמות. אנחנו מצפים שהם יידעו להסתדר ביניהם גם אם לא לימדנו. זה לא יקרה. בתקופה הראשונה כדאי לנו לקחת תפקיד של מגשר: לבקש בקול רגוע לשמוע כל אחד מהצדדים, ולשאול אותם איך לדעתם הם יכולים להגיע להסכמה. רק אם שאלתם והם לא יודעים - אפשר להציע דרך (למשל, אולי תעשו תור-תור?).

 

לעודד אותם לפתור את הבעיה בעצמם. אחרי שלימדנו אותם לנהל אי הסכמות - נגיד להם שאנחנו מאמינים בהם שהם יכולים לפתור את העניין בעצמם ושאנחנו סומכים עליהם שיסתדרו. ונתרחק (מרחק קצר).

 

במקרה הצורך נפריד פיזית. לדעת את הנקודה שמצריכה מעורבות שלנו, ולעשות הפרדת כוחות. אפשר לשים פיזית כל ילד בצד אחר של החדר/ הספה. אם צריך - לשבת ביניהם עד שהרוחות יירגעו. נפריד ביניהם בלי לתפוס צד. אפשר לעשות משהו יחד, ואפשר להציע שכל אחד יעשה עכשיו משהו בנפרד. ואם הם סוערים, אפשר להציע להם ללכת להירגע כל אחד בחדר שלו, אבל זכרו – לא לשלוח אותם לשם בכעס, זה לא עונש.

 

נפעיל תוצאות. אם הם רבו על צעצוע או על השלט של הטלוויזיה, ניקח באופן רגוע וענייני את הצעצוע/ השלט ונציע לשניהם לשחק במשחק אחר, לעשות משהו אחר, להחליף אווירה.

רוצים ליצור יחסים טובים בין הילדים ואווירה טובה בבית? ללמד אותם לנהל אי הסכמות ולפתור בעיות בעצמם? מוזמנים אליי להדרכת הורים על תקשורת מקרבת במשפחה.

חושבים שאם נעבוד על יחד בליווי צמוד שלי, תצליחו ליישם יותר טוב, אז למה אתם מחכים בואו אלי לקליניקה או אונליין ונתחיל, לחצו על התמונה שלי כאן למטה ותגיעו לפרופיל ה- care point שלי, שם תראו את היומן שלי פתוח ותזמינו פגישה.

מי עומד מאחורי המילים

חני בלייכר, מייסדת care point

בנימה אישית

הבית בעיניי הוא בית ספר לחיים, מעבדה ליחסים. הרי גם איתנו הילדים מתנהגים כמו שהם לא מרשים לעצמם להתנהג עם מבוגרים אחרים, מאחר שהם יודעים שנקבל אותם תמיד; כך גם מול האחים: אם חבר יכול להיות ברוגז איתי, אחי יתרחק ממני מקסימום לכמה דקות ואחר כך נשוב לשחק. אפשרו לילדים להתאמן ביחסים עם האחים, ובמקום לכעוס עליהם – למדו אותם להסתדר יחד. אנחנו המאמנים לחיים של הילדים שלנו. יחד עם זאת הבנתי שיש צורך משמעותי במטפלים או מאמנים ומדריכי הורים כדי לתת מענה הולם למשפחות שצריכות להחזיק את כל האתגרים האלה בעצמם. זה קשה ממש. במיוחד בעקבות הבידוד החברתי של משבר הקורונה, פעם יש מסגרות ופעם לומדים מרחוק, כן נפגשים, לא נפגשים וילדים מחוברים כל שעות היום למסכים... איך הם ירכשו מיומנויות חברתיות וכישורי חיים משמעותיים בעודם צעירים? אני רוצה לגשת ליעוץ מקצועי, להשיג את המטפל את הטוב ביותר שהכסף שלי יכול להשיג. אבל מי הכי טוב? שאלה קשה. האתגר של איתור אנשי מקצוע שיש להם את היכולת לתמוך במצבים הכי רגישים ואנושיים, הוא אתגר רציני. למי שאינו מהתחום זה נראה כמו ג'ונגל של יועצים שכל אחד 'צועק' בפרסומות במדיה החברתית את הדרך שלו מבלי שתהיה לך יכולת לבדוק את אמינותו. ב- care point הגשמתי את החלום שלי ושלך ושל עוד אלפי אנשים שיודעים שהם צריכים עזרה, ויכולים למצוא בקלות מטפלים מעולים עם הוכחות הצלחה בסיפורים מקוריים שמסופרים מפי אנשים שחוו אותם בעצמם. כנסי ל- care point ותמצאי את מה שאת ממש צריכה.

לפרופיל של חני בלייכר