x

אפשרויות שיתוף

x

סנכרון ליומן שלי

x

צריכים עזרה בבחירת מטפל?

בדקו במגזין שלנו
אייקון צריכים עזרה בבחירת מטפל
x
x

דרגו את המטפל ועזרו לאחרים במציאת מטפל
תיבת בחירה ריקה אני רוצה להישאר אנונימי.ת
תודה על הפצת השליחות בהזדמנות הבאה
x
אייקון פופאפ

יותר טובים בשיחה?

תתחילו 'לדבר את ההמלצה' וקבלו את הניקוד הגבוה ביותר על שיחת המלצה, תממשו את הנקודות בהזמנת פגישה ותחסכו כסף, שווה נכון?

אני רוצה לדבר את ההמלצה למדו עוד
x
אייקון פופאפ

מה מיוחד בממליצים שלנו?

רק מי שחווה טיפול עם מטפל שלנו ודרכנו, מקבל את האפשרות להמליץ הלאה-לך

מי הם?

הממליצים האלו הם שליחים שמפיצים את הטוב שחוו בטיפול, מוכנים לעזור לך להגיע היישר למטפלים המעולים שעזרו להם עם בעיה דומה לשלך, ויחסכו לך דרך ארוכה בחיפושים אחר הטיפול והמטפל המתאימים לך.

למה לצפות?

כמו בהמלצה מפה לאוזן אפשר להתקשר לממליץ שחווה תהליך טיפולי עם המטפל שמעניין אותך, לשאול כל שאלה ולהתרשם מהניואנסים שעוברים בשיחת טלפון אנונימית. הממליצים ממתינים לדבר איתך בשעות שהם הגדירו

תראו לי את כל ההמלצות שיחה עם הממליצים של
x
אייקון פופאפ

המלצה בשיחה איך זה עובד?

יש לך את הזכות הכי גדולה לתרום לקהילה. מתעניינים במטפל שלך יוכלו להתקשר אליך ולשמוע מימך פרטים על חווית הטיפול הכנה. פרטיותך חשובה לנו, לא נפרסם את הטלפון שלך בשום מקום ואם העדפת להשאר ללא שם, נכבד זאת. אנחנו מאפשרים שיחות עם כמה ממליצים על המטפל שלך כדי למנוע שיחות מרובות ודואגים לתחלופה כל הזמן. אפשר לבטל זאת בכל רגע

מתי הכי זמינים ביום?

שהכי קל לדבר איתכם בטלפון

תיבת בחירה ריקה אפשר להתקשר אלי גם בשבת
תיבת בחירה ריקה תיבת בחירה מסומנת אני רוצה להישאר אנונימי.ת
הסכמה 'לדבר את ההמלצה' על
x
אייקון פופאפ

תודה ששיתפת

וואו, איזה כיף שבחרת להפיץ את הבשורה ולהמליץ לעוד אנשים שהיום נמצאים בתחילת הדרך הנהדרת שעשית, מעריכים אותך וזה לא מובן מאליו. !
זו תרומה לקהילה
אייקון פופאפ

רוצה לעזור לעצמך, למטפל שלך? לקהילה כולה ו...להרוויח יותר נקודות

'תדברו את ההמלצה'
10 נקודות ותצברו נקודות למימוש בהזמנת הפגישה הבאה
x

מרוצים מ- care point?

דרגו אותנו וכתבו מה אהבתם ועזר לכם למצוא מטפלים מעולים
תודה ששיתפת בהזדמנות הבאה
x

לכתוב הערה לעצמי

שמור
x

לכתוב הערה לעצמי

ערוך הערה
x

שגיאה

תוכן השגיאה

אישור
אייקון תפריט

כתבות מומלצות עבורך

איך לא ידעת שהילד שלך סובל מהצקות!?

הסיוט של כל אמא ואבא זה לדעת שהם שולחים את הילד שלהם לבית הספר ומציקים לו לעיתים תכופות, מה ניתן לעש
מעניין אותי להמשיך

חיבור בין אנשים דרך הרגשות שהם רגילים להסתיר

גם האנשים שמגדירים את עצמם פשוטים, עמוק בפנים- האישיות שלהם מורכבת. לפעמים לא מודים גם בפני עצמם, אז
מעניין אותי להמשיך

אמרו לי: "מטופלים לא ידברו ולא ימליצו, אין על מה לדבר"

אז אמרו, ממתי אני מקשיבה לנבואות של אחרים. להיפך, איפה שנוצר קושי ויש אתגר- שם אני מתיישבת ומחפשת פת
מעניין אותי להמשיך

דרושים שותפים טובים לדרך

בנינו את הקונספט על שיתוף בחוויות מהקליניקה. במעגל שלנו משתתפים הממליצים על המטפלים, לאלה שמחפשים
מעניין אותי להמשיך

הילד שלך מופנם ולא מדבר עם מבוגרים? כך תזהו חרדה חברתית

הרבה ילדים מתנהגים אחרת בבית מאשר בגן ולא תמיד ההורים יודעים לעלות על נקודות חשובות בזמן. כך תזהי חר
מעניין אותי להמשיך

למה הקמתי את care point

כאמא לילדים, אני מבינה שהטיפולים הפרטיים לילדים לא פוסחים על אף משפחה. מתי שהוא אנחנו נשאל את עצמינו
מעניין אותי להמשיך

איך מעודדים ילד לשתף אותנו

הורים רבים מתלוננים שהילדים אינם משתפים אותם במה שעבר עליהם היום, בעוד ילדים של אחרים מרבים לשתף. למה דווקא הילד שלך לא משתף, ואיך לעודד את השיתוף?
הורים רבים מתלוננים שהילדים אינם משתפים אותם במה שעבר עליהם היום, בעוד ילדים של אחרים מרבים לשתף. למה דווקא הילד שלך לא משתף, ואיך לעודד את השיתוף?

"אני אוספת את הילד שלי בן השבע מהצהרון אחר הצהריים, ורוצה לדעת איך עבר עליו היום, אבל הוא – בונקר!", מתלוננת אמא שהגיעה להדרכת הורים על בנה הבכור. "אי אפשר להוציא ממנו כלום! אני שואלת אותו איך היה בבית הספר, הוא ממלמל לי משהו בין 'כיף' ל'בסדר'; מנסה לשאול עם מי שיחקת, - 'עם חברים', מה למדת היום? - 'לא זוכר'. כל שאלה שאני מנסה לשאול זוכה לתשובה כזו.

כדי לדעת מה קורה בכיתה אני צריכה לשמוע מהורים אחרים, שהילדים שלהם משתפים אותם. למה הילד שלי לא משתף אותי בכלום?!", התקשיתי לעצור את שטף דיבורה. "מה, קורה שם משהו סודי? משהו שאסור לי לדעת? אני מרגישה שאני לא יודעת מה קורה לילד שלי! כשהוא היה בגן הגננת עוד הייתה שולחת תמונות בווטסאפ במהלך היום, אבל בבית הספר אם אין אירוע מיוחד לא מצלמים. אני מרגישה שאני לא יודעת מה עובר עליו, והוא לא מספר".

"ואת מספרת לו?"

האמא: "אני מספרת לו מה?"

"מה שעובר עלייך במהלך היום, איך היה לך היום, את מספרת לו?"

האמא: "מה זה משנה? הלכתי לעבודה, חזרתי, עבר ונגמר, אני ממשיכה במטלות היום. את מי זה מעניין מה קרה בבוקר?" תוך כדי שהיא מסבירה את עצמה, אני יכולה לראות את "האסימון יורד". את התובנה מגיעה. היא קולטת שהילד מחקה את דרך ההתנהלות שלה.

"ילדים לומדים מאיך שאנחנו מתנהגים, הרבה יותר ממה שאנחנו רק אומרים להם", הסברתי. "אם את לא משתפת אותו ביום שלך, אם את ממהרת לעבור הלאה לחלק הבא של היום – כך גם הוא. אם את לא נותנת לעצמך רגע לעצור ולעבד את חוויות היום – אפילו בטלפון עם חברה או עם בן זוגך כשהוא מגיע הביתה, זה מה שהילד לומד. סיימנו פרק אחד - ועוברים הלאה. לא מעניין מה היה, רק מה יהיה.

גם הילד/ה שלך לא משתפים במה שעובר עליהם ואת מתה מסקנות? רוצה ללמוד שיטות לאפשר לו להפתח אלייך? דברי איתי ונמצא את הדרך שמתאימה לכם ביחד

ומה הילד מרגיש כשהוא מגיע הביתה? תארי לך את עצמך, שלא בא לך לנבור בחוויות הבוקר, חוזרת הביתה, ומישהו מתחיל לחקור אותך: איך היה בעבודה? מה עשית כל היום? מה אמר לך הבוס? ומה אמרו הקולגות? ומה אכלת לצהריים?"

"עכשיו כשאת אומרת את זה כך, אני נזכרת שבדיוק כך אמא שלי הייתה עושה לי כשהייתי חוזרת מבית הספר – עד סוף התיכון! זה שיגע אותי", היא נזכרת, "מה למדתם, ועם מי שיחקת בהפסקה, ומי ישב לידך, והאם הקשבת למורה או פטפטת בשיעור, אוף איך שנאתי את זה!"

הרבה פעמים אנחנו מחקים את ההורים שלנו בלי לשים לב, באוטומט. שכחנו שזה עצבן אותנו, אנחנו פשוט חושבים שככה הורים צריכים לעשות, למרות שזה לא מתיישב בכלל עם מי שאנחנו. אבל גם כשאנחנו מבינים את זה, עדיין נשארנו עם אותה דילמה: אני רוצה לדעת מה קורה בשעות שהילד לא איתי.

אז נחזור לדוגמה האישית. הרעיון במודלינג הוא להיות מי שאנחנו רוצים שהילדים שלנו יהיו. אם האמא רוצה שהילד שלה ישתף אותה, היא צריכה לעשות שני דברים. האחד, להתחיל לשתף אותו, והשני, להפסיק לתחקר אותו.

בהתחלה זה יהיה מלאכותי, אולי אפילו קצת מוזר, אבל כמו שאומרים – פייק איט טיל יו מייק איט, כמו ללמוד שפה חדשה. בדרך חזרה הביתה תחשבי על מה שהיית רוצה לשתף את הילד. דברים שיכולים לעניין אותו ובגובה העיניים שלו, סיפורים קטנים שמאפשרים להביע את קשת הרגשות: דברים טובים ומשמחים (שמעתי שיר שאני אוהבת, הגיעה אלינו עובדת חדשה ממש מקסימה), וגם כאלה שפחות (חברה עצבנה אותי, הבוס לא אהב את המצגת שעבדתי עליה כל כך קשה והייתי עצובה). לפני שאתם מתפזרים כל אחד לעניינים שלו, הזמיני אותו לספל שוקו ופירות חתוכים ושבו יחד. לא חייבים כל יום, אפשר להתחיל עם פעמיים בשבוע. אפשר גם לעשות שיתוף קצר במכונית בדרך לחוג או לחבר (אתה יודע מי התקשרה אליי היום? חברה שלי שלא דיברתי איתה שנים, איך שמחתי לשמוע את קולה).

עבודה בשלבים

בשלב הראשון אנחנו רק משתפים, ורואים איך הילד מגיב. לא שואלים ולא מתחקרים בחזרה. בשלב השני אנחנו יכולים להתייעץ עם הילד על דילמות שהיו לנו (מה לדעתך הייתי צריכה להגיד לה? מה אתה היית עושה במצב כזה?), ובשלב השלישי אפשר לשאול בעדינות ובסקרנות על היום שלו (אחרי שסיפרת על משהו ששימח אותך, אפשר לשאול: ומה שימח אותך היום?). יש ערכות קלפים שמעודדות ומעמיקות שיחה בין הורים וילדים, ואם אתם מתלבטים מה ואיך לשאול - אפשר לפתח שיחה בעזרתן.

שימו לב שכשאנחנו שואלים את הילד "איך היה היום?" זו שאלה מאוד כללית, ולכן אנחנו מקבלים תשובה כללית, משהו בין "משעמם", "בסדר", ו"כיף". כדי לקבל תשובה ספציפית, נשאל שאלה ספציפית; למשל, לשאלות על לימודים תוכלו להיעזר בתכנון השבועי שהמורות שולחות. אם למדו היום על מחזור המים בטבע, נוכל לבקש מהילד שיספר לנו על זה; אם מעניין אותנו עם מי הוא שיחק בהפסקה, נוכל לשאול ספציפית על ילדים שאנחנו מכירים.

וכשהילד סוף־סוף מספר לנו משהו, אפילו ממש קטן, להקשיב בסקרנות. וכשהוא מסיים, לעודד: "איזה כיף לי לשמוע מה עובר עליך! אני ממש שמחה שסיפרת לי, זה מעניין מאוד מה שאתה אומר", גם אם הוא סיפר לך על דמויות מצוירות בסדרה האהובה עליו, שזה הדבר שהכי פחות מעניין אותך. זה הילד שלך, וזה העולם שלו. הוא מספר על מה שמעניין אותו, והוא זה שמעניין אותך.

חשוב לזכור: לא לתחקר, לא להיות ביקורתיים, לא לקטוע את דבריו, לא לייעץ בלי שהתבקשנו, לא להגיד מה אני הייתי עושה או מה אני עשיתי כשקרה לי אותו הדבר בגילו. לשתף באמת, לא כמניפולציה לכך שהוא ישתף אותנו, ולהקשיב בלב פתוח.

ניסיתם הכל והילדים עדיין סגורים? הייתם רוצים יותר פתיחות ושיתוף בבית שלכם? מוזמנים אליי להדרכת הורים על תקשורת מקרבת.

מי עומד מאחורי המילים

רוני לנגרמן־זיו – מדריכת הורים, מנחת קבוצות הורים, מרצה להורים ולצוותי חינוך מוסמכת מכון אדלר, מפתחת ערכות קלפים לתקשורת מקרבת במשפחה. מקבלת בצורן שבשרון, סדנאות והרצאות ברחבי הארץ.

בנימה אישית

שיתוף הוא בעיניי אחד הכלים החזקים בהורות. גם כמודלינג כשדרכו הילד ילמד לשתף בעצמו, וגם כדרך להעברת ידע - וידע נותן ביטחון ורוגע. אם אתם לא בטוחים איך לשתף ולשאול בצורה שתעודד את הילד לשתף ולא תסגור אותו, אני מאמינה שצריך להעזר במטפלים או מאמנים ומדריכי הורים כדי לתת מענה הולם למשפחות שצריכות להחזיק את כל האתגרים האלה בעצמם. זה קשה ממש. במיוחד בעקבות הבידוד החברתי של משבר הקורונה, פעם יש מסגרות ופעם לומדים מרחוק, כן נפגשים, לא נפגשים וילדים מחוברים כל שעות היום למסכים... איך הם ירכשו מיומנויות חברתיות וכישורי חיים משמעותיים בעודם צעירים? אני רוצה לגשת ליעוץ מקצועי, להשיג את המטפל את הטוב ביותר שהכסף שלי יכול להשיג. אבל מי הכי טוב? שאלה קשה. האתגר של איתור אנשי מקצוע שיש להם את היכולת לתמוך במצבים הכי רגישים ואנושיים, הוא אתגר רציני. למי שאינו מהתחום זה נראה כמו ג'ונגל של יועצים שכל אחד 'צועק' בפרסומות במדיה החברתית את הדרך שלו מבלי שתהיה לך יכולת לבדוק את אמינותו. ב- care point הגשמתי את החלום שלי ושלך ושל עוד אלפי אנשים שיודעים שהם צריכים עזרה, ויכולים למצוא בקלות מטפלים מעולים עם הוכחות הצלחה בסיפורים מקוריים שמסופרים מפי אנשים שחוו אותם בעצמם. כנסי ל- care point ותמצאי את מה שאת ממש צריכה.

לפרופיל של חני בלייכר