x

אפשרויות שיתוף

x

סנכרון ליומן שלי

x

צריכים עזרה בבחירת מטפל?

בדקו במגזין שלנו
אייקון צריכים עזרה בבחירת מטפל
x
x

דרגו את המטפל ועזרו לאחרים במציאת מטפל
תיבת בחירה ריקה אני רוצה להישאר אנונימי.ת
תודה על הפצת השליחות בהזדמנות הבאה
x
אייקון פופאפ

יותר טובים בשיחה?

תתחילו 'לדבר את ההמלצה' וקבלו את הניקוד הגבוה ביותר על שיחת המלצה, תממשו את הנקודות בהזמנת פגישה ותחסכו כסף, שווה נכון?

אני רוצה לדבר את ההמלצה למדו עוד
x
אייקון פופאפ

מה מיוחד בממליצים שלנו?

רק מי שחווה טיפול עם מטפל שלנו ודרכנו, מקבל את האפשרות להמליץ הלאה-לך

מי הם?

הממליצים האלו הם שליחים שמפיצים את הטוב שחוו בטיפול, מוכנים לעזור לך להגיע היישר למטפלים המעולים שעזרו להם עם בעיה דומה לשלך, ויחסכו לך דרך ארוכה בחיפושים אחר הטיפול והמטפל המתאימים לך.

למה לצפות?

כמו בהמלצה מפה לאוזן אפשר להתקשר לממליץ שחווה תהליך טיפולי עם המטפל שמעניין אותך, לשאול כל שאלה ולהתרשם מהניואנסים שעוברים בשיחת טלפון אנונימית. הממליצים ממתינים לדבר איתך בשעות שהם הגדירו

תראו לי את כל ההמלצות שיחה עם הממליצים של
x
אייקון פופאפ

המלצה בשיחה איך זה עובד?

יש לך את הזכות הכי גדולה לתרום לקהילה. מתעניינים במטפל שלך יוכלו להתקשר אליך ולשמוע מימך פרטים על חווית הטיפול הכנה. פרטיותך חשובה לנו, לא נפרסם את הטלפון שלך בשום מקום ואם העדפת להשאר ללא שם, נכבד זאת. אנחנו מאפשרים שיחות עם כמה ממליצים על המטפל שלך כדי למנוע שיחות מרובות ודואגים לתחלופה כל הזמן. אפשר לבטל זאת בכל רגע

מתי הכי זמינים ביום?

שהכי קל לדבר איתכם בטלפון

תיבת בחירה ריקה אפשר להתקשר אלי גם בשבת
תיבת בחירה ריקה תיבת בחירה מסומנת אני רוצה להישאר אנונימי.ת
הסכמה 'לדבר את ההמלצה' על
x
אייקון פופאפ

תודה ששיתפת

וואו, איזה כיף שבחרת להפיץ את הבשורה ולהמליץ לעוד אנשים שהיום נמצאים בתחילת הדרך הנהדרת שעשית, מעריכים אותך וזה לא מובן מאליו. !
זו תרומה לקהילה
אייקון פופאפ

רוצה לעזור לעצמך, למטפל שלך? לקהילה כולה ו...להרוויח יותר נקודות

'תדברו את ההמלצה'
10 נקודות ותצברו נקודות למימוש בהזמנת הפגישה הבאה
x

מרוצים מ- care point?

דרגו אותנו וכתבו מה אהבתם ועזר לכם למצוא מטפלים מעולים
תודה ששיתפת בהזדמנות הבאה
x

לכתוב הערה לעצמי

שמור
x

לכתוב הערה לעצמי

ערוך הערה
x

שגיאה

תוכן השגיאה

אישור
אייקון תפריט

כתבות מומלצות עבורך

איזה סוג טיפול מתאים לילד שלי?

תרפיה בבעלי חיים, באמנות, בדרמה, בתנועה - ההיצע גדול ומגוון כל כך. איך אדע איזה סוג טיפול מתאים לילד
מעניין אותי להמשיך

כן מדברים עם זרים (למה אנחנו לא משתפים עם הקרובים אלינו)

בושה, אשמה ופחד. שלושת הרגשות האלה הם הסיבה לכך שאנחנו לא משתפים בחולשות שלנו את האנשים שהכי קרובים
מעניין אותי להמשיך

למה הקמתי את care point

כאמא לילדים, אני מבינה שהטיפולים הפרטיים לילדים לא פוסחים על אף משפחה. מתי שהוא אנחנו נשאל את עצמינו
מעניין אותי להמשיך

אמרו לי: "מטופלים לא ידברו ולא ימליצו, אין על מה לדבר"

אז אמרו, ממתי אני מקשיבה לנבואות של אחרים. להיפך, איפה שנוצר קושי ויש אתגר- שם אני מתיישבת ומחפשת פת
מעניין אותי להמשיך

במה care point שונה מהאחרים

מה החוזק של הפלטפורמה הראשונה בעולם שמחברת אותנו בקלות למטפלים המעולים בעזרת המלצות מפה לאוזן שמתחיל
מעניין אותי להמשיך

איך זה שתמיד יוצא שאני אמא שונה לכל אחד מילדיי

אני אמא לשלושה בנים, כל אחד מהם מתנהג אחרת, מבטא את עצמו באופן שונה ומוציא ממני אמא אחרת, כך יוצא שעם הקטן אני רכה ומכילה ועם הגדול פקעת עצבים. איך מאזנים?
אני אמא לשלושה בנים, כל אחד מהם מתנהג אחרת, מבטא את עצמו באופן שונה ומוציא ממני אמא אחרת, כך יוצא שעם הקטן אני רכה ומכילה ועם הגדול פקעת עצבים. איך מאזנים?

המקרה שלי הוא לא חריג, הרבה הורים שמתנהגים בצורה שונה לכל אחד מהילדים, מכים אחר כך על חטא ומגדילים לעצמם את המצפון.

העניין הוא שתחילה צריך להבין את זה, להיות במודעות למה שקורה וגם למה זה מוציא ממני אימפולסיביות שאין לי עם ילד אחר? מהם הטריגרים שאחד לוחץ עליהם וחווה אמא כועסת והשני חווה אמא מחייכת.

נתחיל בציפיות שלנו מהילדים. מה אנחנו חושבים שכל אחד צריך לעשות, האם הוא מודע למה שאנו מצפים ממנו? למדנו אותו לעשות את מה שאנחנו מצפים ממנו? עבדנו יחד על תאום ציפיות?

מה בשגרה מקפיץ אותנו יותר מהכל? אצלי זה הריבים בינהם שנגררים מהצקות למכות (טוב, בכל זאת 3 בנים בבית), כשאחד מרביץ לשני, הוא מצליח להוציא ממני את הצד ההגנתי שבחלק מהמקרים גם יודע לתקוף, אבל זו תקיפה עם אמוציות ולכן הכעס מתגבר ומגיע למקומות שאנחנו פחות גאים בהם.

השתקפות שלנו

מתוך השאלות שאנחנו יכולים לשאול את עצמינו, אנחנו מבינים שהילדים שלנו לא סתם מתנהגים כך, הם וודאי ניזונים מהתגובות שלנו כלפיהם. מנסים למשוך תשומת לב ויוצא להם קצת מעצבן.

אם אנחנו תוקפים אותם כמה פעמים ביום, אז גם הם תוקפים אותנו או את האחים האחרים כי זו דרך ההתנהגות שלימדנו אותם.

מה עושים?

יש מקרים שההתנהגות שלנו,  גוררת התנהגות שלהם ומספיקה הדרכת הורים ששמה דגש על ההתנהגות הילד והסביבה המשפחתית כדי לסדר את הכללים ולתת ביטוי למה שמקובל אצלינו בבית, במקרים אחרים נדרשת התערבות גם מול הילדים.

מה עוד ניתן לעשות אם הדרכת הורים לא מספיקה?

בעבודה עם הילדים מאפשרים להם מקום להביע את עצמם וואת רצונם לבטא רגשות בכל מיני כלים שמקיימים התנהגות נאותה, מותאמת לסביבה. מלמדים את הילד איך מצופה ממנו להתנהג וכיצד הוא יכול לבטא את רצונו ובשונה מהעבר שהתאפיין בהתנהגות לא נאותה ושגורמת לילד ולסביבה תסכול רב, ובלמידה הזו צומחת התנהגות חדשה.

בניתוח התנהגות, שיטת הטיפול בקשיים התנהגותיים של הילד משלבת טיפול בילד והדרכת הורים. לרוב, כשמדובר בילדים זה מגיע במשולב. ניתוח התנהגות מתמקד במדויק בהתנהגות הבעייתית של הילד וכיצד הסביבה (ההורים והאחים והמשפחה הקרובה לילד) יכולה למנוע את ההתנהגות ואיך היא יכולה לשנות את ההתנהגות לפי תגובות מסוימות. במקביל נלמדת התנהגות נאותה חלופית להתנהגות שהילד היה רגיל להפגין.

ניתוח התנהגות עוזר לכל המשפחה, לשפר את איכות חייהם ויחסיהם הבינאישיים ע"י תוכנית טיפול התנהגותי בילד והדרכה למשפחה.

מה זה ניתוח התנהגות?

ניתוח התנהגות זה תחום מאוד צומח היום בו מנתח/ת ההתנהגות מגיעים לביצוע ראיונות ותצפיות בבית על מנת להבין ולדייק את ההתנהגות הבעייתית של הילד שמקשה על התנהלות המשפחה והוא בתוכה. מנתחי התנהגות מנהלים רישום מדויק של מה צריך לשפר ולשמר בהתנהגות הילד וכיצד הסביבה יכולה למנוע את ההתנהגות הבעייתית של הילד לפני שהיא מתרחשת וכיצד ניתן להגיב כדי להכחיד את ההתנהגות הבעייתית ותוך כדי ללמד התנהגות חליפית נאותה ולחזק אותה. בסופו של דבר, לאחר רישום והבנת כל הפרמטרים הללו, מנתחי ההתנהגות בונים תוכנית מדויקת לכל ילד ולכל משפחה שלוקחת בחשבון את השינוי שאליו שואפת המשפחה, איכות חיים טובה של הילד והמשפחה (כולל את כל בני המשפחה), חוקי הבית והרגלים. התוכנית תהיה מקיפה ומדויקת ותכלול הרבה חיזוקים לילד ולאחיו על מנת להעלות את תדירות ההתנהגויות החיוביות בבית.

נטע עמרם, מנתחת התנהגות, מספרת לנו בפשטות עם הרבה דוגמאות מה מומלץ לעשות במצבי קיצון כמו התקופה הלא פשוטה שעברנו בקורונה, בא נאלצנו להישאר 24 שעות בבית עם הילדים היקרים שלנו ללא עבודה, מסגרות ותעסוקה מחוץ לבית. ובחופשת קיץ שגם בתקופה כזו אנחנו מתמודדים בסיטואציות לא פשוטות מול הילדים שלנו בבית. היא מציעה דרכים שונות להתמודדות:

נטע מסבירה את הגישה ב- 5 שלבים שאם ניישם אותה, נמנע התנהגות לא רצויה ונחזק התנהגות רצויה.

כשאנחנו נתקלים בהתנהגות מאתגרת מצד הילדים, שיכולה להיות כל התנהגות שמבחינתכם מקשה על ההתנהלות השוטפת והרגועה בבית והיא חוזרת על עצמה שוב ושוב. כמו בכי, צרחות, מכות, סירוב, חוסר היענות לדרישה וכדומה.

  1. תשאלו את עצמכם מה הילד שלנו רוצה להשיג?

אולי הוא מנסה להשיג את תשומת הלב שלנו, של האחים, לקבל לידיו צעצוע כלשהו או משהו טעים, ופעילות מועדפת כלשהי. כשתבינו מה הוא רוצה להשיג בהתנהגות המאתגרת שמפגין, אתם תמנעו את זה ממנו לאחר הפגנת ההתנהגות המאתגרת, זה לא עונש, זה מניעת משהו רצוי, ונעשה את זה  כדי לא לחזק התנהגות לא רצויה. הילד יבין שבאמצעות התנהגות לא נאותה לא יוכל לקבל את מה שרוצה. אם ניתן לו את מה שרצה למרות הכל, אתם תלמדו אותו שכך הוא משיג את מה שרוצה.

אנחנו רוצים להפחית את ההתנהגות עד שתיעלם! לשם כך, יש ללמד את הילד איך כן עליו להתנהג כדי להשיג את מה שרוצה, נניח תשומת לב שלנו/ מאכל/ צעצוע/ ממתק.

  1. בשלב זה אנחנו כהורים צריכים להבהיר לילד כיצד מצופה ממנו להתנהג (כמובן שגם אנחנו צריכים לתת דוגמא להתנהגויות אלו).

נרשום  את ההתנהגויות החיוביות על דף, לוח עם איזשהו ציור ואפשר עם תמונה שממחישה כל כלל.

נכין את "כללי ההתנהגות בבית" יחד עם הילדים, במידה וזה מתאפשר (תלוי בגיל הילד). לאחר מכן, חשוב לעבור עם הילדים שלכם (כמובן שחשוב לשבת על כך עם כל הילדים שלכם כדי שהכללים יהיו מובנים לכל בני המשפחה) על "כללי ההתנהגות בבית" כשהם רגועים וקשובים לכם (יש לכבות את כל המסכים ולא לשים גירויים שיסיחו את דעתם). נכתוב בתוך "כללי התנהגות בבית" את הכללים להתנהגות לכל ילד ושמתאים גם לכל הילדים, ולנו כמשפחה.

  1. לאחר שהסברנו את ההתנהגויות המקובלות בבית ומה הילדים יקבלו אם יפגינו אותן, חשוב לדעת איך להגיב לילד כאשר מפגין התנהגות מאתגרת.

בזמן שהילד שלנו מפגין התנהגות מאתגרת, לדוגמא: הילד מרביץ, נעצור אותו פיזית באותו הרגע, נרד לגובהו של הילד, נחזיק את כתפיו ונאמר לו באסרטיביות ובקצרה: "אנחנו לא מרביצים בבית וכך לא תוכל לקבל את הממתק (או כל מה שמנסה להשיג) שאתה רוצה" להצביע על לוח הכללים ולומר: "אתה יודע את הכללים שלנו בבית" להפסיק לדבר ולהתרחק ולהתעלם מההתנהגות.

חשוב שהמלל יהיה קצר כיוון שהילד חווה תסכול ולא פנוי להקשיב להרבה מלל או לענות על שאלותיכם.

  1. ברגע שהזכרנו לו איך מתנהגים אנחנו נתעלם מההתנהגות המאתגרת וכשמפסיק להפגין את ההתנהגות ונראה רגוע אפשר לומר לו "אני רואה שנרגעת."

להביא את "לוח הכללים" ולהזכיר לו שוב מהם הכללים בבית וכיצד אפשר לקבל ממתק עם התנהגות נאותה.

באותו הרגע לא לחזק מילולית ולא לתת את מה שרוצה גם לאחר שנרגע כי יבין שההתנהגות המאתגרת כן נתנה לו את החפץ שרצה. אפשר להסביר לו את כללי ההתנהגות בבית ברוגע ולחזק אותו רק כאשר מפגין התנהגות תואמת ל"כללי ההתנהגות בבית".

  1. חשוב מאוד לחזק מילולית את הילדים על התנהגויות נאותות ושמירה על כללי ההתנהגות בבית לאורך כל היום.

דוגמאות למשפטי חיזוק

  • "אני רואה שכעסת על אחותך/ אחיך והיה לך קשה אבל התגברת ודיברת במילים, כל הכבוד לך! אתה בוגר!"
  • "איזה יופי שעזרת לי / לאחים שלך ועכשיו מגיע לך ממתק (או כל חיזוק אחר שבחרתם) כי אתה אלוף!"
  • "איזה כיף לראות שאתה מבקש במילים ברוגע, אתה ממש בוגר ושומר על חוקי הבית"!
  • חשוב מאוד לתת דוגמא לילדים אישית ושנתנהג לפי כללי הבית!

מי עומד מאחורי המילים

נטע עמרם, מנתחת התנהגות המתמחה בהתפתחות לא תקינה

בנימה אישית

אני מאמינה שלכל בעיה יש פתרון אם יודעים לשלב את הטיפול בכל המשפחה, בילדים ובהורים שמובילים אותה, לעיתים הילדים מתנהגים כמו שהם קולטים אותנו מתנהגים וכדי לשנות כיוון, אנחנו נדרשים לעבודה משותפת שתוביל אותנו לדרך נכונה ולמניעת התנהגות שלילית ועידוד התנהגות חיובית, את זה אפשר להבין וליישם בתהליך אימוני / טיפולי עם אחד ממטפלי care point , אני מזמינה אתכם לקרוא את הפרופילים של המטפלים המומלצים ולדבר עם מי שכבר חווה אותם דרך סיפורו האישי.

לפרופיל של חני בלייכר